Мария Кочина: “Я научилась кайфовать от жизни, что бы в ней не случалось”

%d0%b0%d0%b2%d0%b0-%d0%ba%d0%be%d0%bf%d0%b8%d1%8f

Оль­га Топи­ли­на

project manager коман­ды Life Design

  

«Каж­дый месяц я состав­ляю план, тре­кер при­вы­чек, выде­ляю пару-трой­ку при­о­ри­тет­ных целей и еще несколь­ко вто­ро­сте­пен­ных. И каж­дый месяц гово­рю себе – ну все, теперь точ­но еже­днев­но горя­чая вода по утрам, про­беж­ка, при­се­да­ния.. Буду вести блог… буду меди­ти­ро­вать… буду пра­виль­но питать­ся. Прой­ду такой-то курс, куп­лю то и то, дочи­таю кни­гу.

Но месяц про­хо­дит, я смот­рю на неза­кра­шен­ные квад­ра­ти­ки и пони­маю, что где-то я себя обма­ну­ла. Я совсем не могу спра­вить­ся с зада­ча­ми, кото­рые сама же себе став­лю.»

Сего­дня в руб­ри­ке “Исто­рии участ­ниц” Мария Кочи­на рас­ска­за­ла, как изме­ни­лась ее жизнь после кур­са Life Design.

Досье на участника:

 

Мария Кочи­на, 35 лет, г.Москва
Рабо­таю в бла­го­тво­ри­тель­ном фон­де, меч­таю стать писа­те­лем

  • При­шла на курс, пото­му что уста­ла меч­тать о том, как одна­жды набе­русь сил и сде­лаю хоть шаг по направ­ле­нию к мечте.
  • При­выч­ки, кото­рые взя­ла с собой после кур­са: фокус на хоро­шее, ито­ги дня, пла­ны на сле­ду­ю­щий день
  • Люби­мая утрен­няя прак­ти­ка: боль­шой ста­кан чистой воды.
  • Три самых ярких инсай­та за вре­мя кур­са:
    – Со мной все ОК!
    – Буду­щая я – это тоже я. Нефиг гру­зить дев­чон­ку зада­ча­ми, кото­рые я долж­на делать в насто­я­щем
    – Писа­те­ля дела­ют писа­те­лем писа­тель­ства
  • Глав­ное, что я полу­чи­ла на кур­се: уве­рен­ность в том, что моя меч­та испол­нит­ся.
  • Мой иде­аль­ный дизайн жиз­ни: каж­дый вечер про­жи­вать чув­ство поле­та от выпол­нен­ных дел.
  • Новым участ­ни­цам хочу ска­зать: кайф от про­цес­са может быть даже кру­че, чем от само­го резуль­та­та. Но до это­го дзе­на нуж­но дой­ти 😉

Вы зна­ли, что пере­мен тре­бу­ют наши серд­ца, а не мозг? Когда дело каса­ет­ся выхо­да из зоны ком­фор­та, мозг нам не друг. Этот забот­ли­вый смор­щен­ный ста­ри­чок тыся­че­ле­ти­я­ми отве­чал за выжи­ва­ние, копил муд­рость и непло­хо справ­лял­ся, когда тиг­ры тас­ка­ли людей в свои лого­ва.

Вре­ме­на изме­ни­лись, и тиг­ров гоня­ют охот­ни­ки на вер­то­ле­тах, но мозг все так же вор­чит на любую попыт­ку встать с дива­на.

Ну а чего? Сухо, теп­ло, никто не отъ­еда­ет конеч­но­сти – како­го тако­го сча­стья ты собра­лась искать?! Сиди и цени свой диван – без­опас­нее место еще поис­кать!

Ста­ри­чок дума­ет, что прав. Но что он зна­ет о насто­я­щей совре­мен­ной опас­но­сти – упу­стить воз­мож­ность про­жить свою жизнь, залип­нув в чужие?! Слиш­ком мно­го откры­тых око­шек в чьи-то реаль­но­сти, слиш­ком мно­го вре­ме­ни ухо­дит на то, что­бы как сле­ду­ет огля­деть­ся вокруг… И своя жизнь может так нико­гда и не насту­пить.

Вот это­го я очень боя­лась. Я вооб­ще из тех, кто дол­го, года­ми гото­вит­ся, но так и не может при­сту­пить к дей­ствию. Мне уже 35, а я все еще боюсь выбрать свое направ­ле­ние.

Уже несколь­ко лет я читаю блог Life Design, участ­вую в бес­плат­ных веби­на­рах, вто­рой год начи­наю с запол­не­ния Ново­год­ней тет­ра­ди – мно­гое уже вро­де как нача­ло менять­ся, вро­де как есть какое-то дви­же­ние, но…

Поче­му-то у меня чув­ство, что все мои дей­ствия – это про­дол­же­ние под­го­тов­ки к пере­ме­нам, а самих пере­мен нет. Точ­нее, они есть, но толь­ко те, кото­рые при­но­сит сама жизнь, а не я и мои уси­лия.

Почему-то у меня чувство, что все мои действия – это продолжение подготовки к переменам, а самих перемен нет

Каж­дый месяц я состав­ляю план, тре­кер при­вы­чек, выде­ляю пару-трой­ку при­о­ри­тет­ных целей и еще несколь­ко вто­ро­сте­пен­ных. И каж­дый месяц гово­рю себе – ну все, теперь точ­но еже­днев­но горя­чая вода по утрам, про­беж­ка, при­се­да­ния.. Буду вести блог… буду меди­ти­ро­вать… буду пра­виль­но питать­ся. Прой­ду такой-то курс, куп­лю то и то, дочи­таю кни­гу.

Но месяц про­хо­дит, я смот­рю на неза­кра­шен­ные квад­ра­ти­ки и пони­маю, что где-то я себя обма­ну­ла.  Я совсем не могу спра­вить­ся с зада­ча­ми, кото­рые сама же себе став­лю. Мне хочет­ся режи­ма, риту­а­лов. Хочет­ся сбро­сить лиш­ние 5–8 кг., хочет­ся быть лег­че, подвиж­нее, гиб­че. Пожить подоль­ше в дее­спо­соб­ном состо­я­нии, родить и остать­ся в фор­ме. Хочет­ся дви­же­ния впе­ред, поэто­му в тре­ке­ре есть про чте­ние и упраж­не­ния по кни­гам.

Но поче­му же я так быст­ро все бро­саю?

Моя жизнь меч­ты так и оста­ет­ся где-то в буду­щем, а мой месяц про­жит… как? Как буд­то я про­сто не смог­ла, не замах­ну­лась, не реши­лась, не оси­ли­ла. Ну или как буд­то набра­ла каких-то кра­си­вых, пра­виль­ных задач, кото­рые не про меня.

  • Я хочу най­ти свои насто­я­щие жела­ния.
  • Хочу най­ти сбой в сво­ем пла­ни­ро­ва­нии и устра­нить его.
  • Хочу доко­пать­ся до сво­ей сме­ло­сти и реши­тель­но­сти и замах­нуть­ся на испол­не­ние сво­ей боль­шой меч­ты – писать.

Имен­но эти «хочу» при­ве­ли меня на курс Life Design. Вре­мя было совсем непод­хо­дя­щее – нача­ло отпус­ка, кото­рый я пла­ни­ро­ва­ла про­ве­сти в деревне у Вол­ги. Я дога­ды­ва­лась, что будет «весе­ло» про­хо­дить курс там, где в бес­ко­неч­ном синем небе есть все, что угод­но – куд­ря­вые обла­ка, ласточ­ки и жгу­чий уль­тра­фи­о­лет, но толь­ко не вай-фай.

И все же я реши­ла взять на себя ответ­ствен­ность и сде­лать все, что в моих силах, что­бы полу­чить мак­си­мум от кур­са. Дабы убе­дить себя в серьез­но­сти наме­ре­ний, я опла­ти­ла всю сум­му уча­стия в Life Design и, доволь­ная собой, без­мя­теж­но усну­ла в ту ночь. Я и не дога­ды­ва­ясь какие инте­рес­но­сти ждут меня в сле­ду­ю­щие шесть недель.

Неделя первая

 

На курс я “впрыг­ну­ла” бук­валь­но в послед­ний вагон и силь­но бес­по­ко­и­лась, что отстаю от всех. Общий корабль где-то дале­ко впе­ре­ди, а я на хилой лод­чон­ке гре­бу ботин­ком, так как даже вес­ла не успе­ла схва­тить. Но мне по-насто­я­ще­му хоте­лось дви­гать­ся впе­ред, да и девуш­ки-участ­ни­цы очень под­дер­жи­ва­ли, так что я рья­но взя­лась за выпол­не­ние зада­ний.

Преж­де все­го веду­щие попро­си­ли нас опре­де­лить цели и наме­ре­ния на курс. У меня их было две:

Начать нако­нец писать
Разо­брать­ся, поче­му не полу­ча­ет­ся жить ту “пра­виль­ную и кра­си­вую” жизнь, кото­рую я себе наду­ма­ла, со все­ми полез­ны­ми при­выч­ка­ми, спор­том, ран­ни­ми подъ­ема­ми и меди­та­ци­я­ми.

Со вто­рым вопро­сом полу­чи­лось разо­брать­ся очень быст­ро, уже спу­стя несколь­ко дней после нача­ла кур­са. Татья­на Мит­ро­ва посмот­ре­ла на мой еже­ме­сяч­ный тре­кер при­вы­чек и ужас­ну­лась – это же насто­я­щая пыталь­ня, а не рабо­чий инстру­мент. Посмей­тесь вме­сте со мной – СЕМНАДЦАТЬ пунк­тов, кото­рые я обя­за­ла себя делать еже­днев­но! И резуль­тат – еже­днев­ное разо­ча­ро­ва­ние от пустых квад­ра­ти­ков. Даже супер-жен­щи­на сня­ла бы доспе­хи и нерв­но заку­ри­ла элек­трон­ную сига­ре­ту, если ей пред­ло­жи­ли бы оси­лить этот спи­сок.

Так что пря­мо на стар­те я полу­чи­ла от Татья­ны пер­вое зада­ние: сде­лать тре­кер из ДВУХ при­вы­чек, кото­рые буду делать еже­днев­но, а осталь­ные пунк­ты мож­но (так и быть) выпол­нять по жела­нию и не забы­вать награж­дать себя, как героя тру­да 🙂

Я с облег­че­ни­ем выдох­ну­ла и ощу­ти­ла, как внут­ри осво­бо­ди­лось про­стран­ство под насто­я­щую боль­шую цель, кото­рую я буду дости­гать во вре­мя кур­са – писать.

На моей основ­ной рабо­те – в бла­го­тво­ри­тель­ном фон­де, кото­рый помо­га­ет с соци­аль­ной адап­та­ци­ей выпуск­ни­кам дет­до­мов – я пишу для соц­се­тей, и доста­точ­но мно­го. Мои навы­ки здесь дей­стви­тель­но ценят­ся, кол­ле­гам очень нра­вят­ся мои тек­сты, но я никак не могу заста­вить себя писать вне рабо­ты.

Навер­ное, это и есть “эффект само­зван­ца”, когда я пони­маю, что для ново­сти в Фейс­бу­ке непло­хо напи­са­но, но если замах­нуть­ся на боль­шее – то я про­фан, и мне не о чем писать. Кажет­ся, что нет чего-то очень важ­но­го, что есть у жур­на­ли­стов и писа­те­лей (ну, поми­мо обра­зо­ва­ния). Но писать-то хочет­ся! Хочет­ся обре­сти свой голос, гово­рить с людь­ми.

Год назад я пошла учить­ся на курс сто­ри­тел­лин­га. Каза­лось, что мое дело, кото­рым я зани­ма­лась на тот момент (твор­че­ская сту­дия укра­ше­ний) не взле­та­ет, пото­му что у меня затык с напи­са­ни­ем тек­стов в соц­се­тях. Наив­но, но я дума­ла, что нуж­но научить­ся писать, что­бы луч­ше доно­сить идею наших супер­ских укра­ше­ний 🙂

Сей­час я вижу, что про­сто шла на иной зов – мне нра­ви­лось писать тек­сты. На этом кур­се я ощу­ти­ла запах дав­но забы­той меч­ты, к кото­рой уже лет 10 даже и не дума­ла воз­вра­щать­ся.

Пара­док­саль­но, но после обу­че­ния меня накрыл такой кри­зис, что я загре­ме­ла в боль­ни­цу. Мастер­скую закры­ли, бусы пере­еха­ли в гараж и так и сто­ят в короб­ках.

И сей­час я не поз­во­ляю себе писать что-то вне рабо­ты – меша­ет страх. Страх уви­деть, что я пустая внут­ри и мне нече­го ска­зать миру. Страх, что мои попыт­ки что-то напи­сать будут настоль­ко бес­та­лан­ны­ми, что я сама себя съем. Страх обна­ру­жить в себе какую-то мел­кость, обы­ва­тель­скую про­сто­ту. А лич­ность моя хочет прям сра­зу в Хемин­гу­эи (даже смеш­но это осо­зна­вать).

Это про­сто при­би­ва­ет меня к месту, и я ниче­го не в состо­я­нии начать. Все витаю в меч­тах о кни­ге, но в голо­ве мно­го оправ­да­тель­ных слов, поче­му я не имею пра­ва писать.

Это просто прибивает меня к месту, и я ничего не в состоянии начать

Вот с такой точ­кой А я опре­де­ли­лась на пер­вой неде­ле и поста­ви­ла себе цель – к кон­цу кур­са напи­сать ста­тью, а в луч­шем слу­чае еще и заклю­чить некую дого­во­рен­ность, кон­тракт о регу­ляр­ном «напи­са­тель­стве».

Уди­ви­тель­но, но кон­ца кур­са ждать не при­шлось – пред­ло­же­ние посту­пи­ло очень быст­ро. И при­шло оно, опять же, от Татья­ны Мит­ро­вой – писать для Life Design.

Вы дума­е­те, я обра­до­ва­лась и тут же отве­ти­ла «ДААА?». А вот и нет. Про­чи­тав это, я про­жи­ла весь спектр эмо­ций – от огром­ной радо­сти до пани­ки. Мне очень хоте­лось оправ­дать дове­рие, но при этом я нахо­ди­лась в самом раз­га­ре внут­рен­не­го сопро­тив­ле­ния пере­ме­нам.

Собрав­шись с мыс­ля­ми (а соби­ра­лась я почти неде­лю!), отве­ти­ла, что буду стре­мить­ся к это­му резуль­та­ту и делать все, что­бы к кон­цу кур­са в Life Design появи­лась пара моих ста­тей. Ох, страш­но было – не то сло­во.

Неделя вторая

 

Вто­рая неде­ля нача­лась с мастер-майн­давидео-встре­чи с моей коман­дой под­держ­ки. Я ока­за­лась в пре­крас­ной ком­па­нии: со мной в груп­пе были насто­я­щие звез­ды и звез­доч­ки всех воз­рас­тов и про­фес­сий. Кто-то живет в Ита­лии и пре­по­да­ет в уни­вер­си­те­те, кто-то ста­вит себе целью напи­сать дис­сер­та­цию, кто-то раз­ви­ва­ет свое дело, рас­тит детей, учит сти­лю, тан­цу­ет, реша­ет ИТ-зада­чи…

На мастер-майн­де я неуве­рен­но поде­ли­лась с девоч­ка­ми сво­и­ми иде­я­ми – мол, хочу писать ста­тью… Но мне так страш­но! Ведь нуж­но сра­зить всех напо­вал – и Татья­ну, и буду­щих чита­те­лей, и себя саму. Это конеч­но же и сто­по­ри­ло – внут­рен­ний кри­тик не замол­кал ни на мину­ту, сто­и­ло мне сесть за ста­тью.

И вот она – сила обрат­ной свя­зи. Девуш­ки посо­ве­то­ва­ли мне отпу­стить идею сра­зу же напи­сать вели­ко­леп­ное про­из­ве­де­ние и про­сто начать писать пол­ча­са в день, не важ­но на какую тему. Меня, что назы­ва­ет­ся, про­шиб­ло – это имен­но то, что нуж­но!

И тут закру­ти­лось. Каж­дый день я писа­ла в сво­ей лич­ной теме, хотя бы по чуть-чуть. Даже когда было очень страш­но, я уса­жи­ва­ла себя и начи­на­ла писать – и вот уже три листа гото­вы, и есть что редак­ти­ро­вать. Это при­да­ва­ло мне сил и уве­рен­но­сти в себе.

Девоч­ки-участ­ни­цы ком­мен­ти­ро­ва­ли мои тек­сты, и их сло­ва, пол­ные вос­тор­га, вво­ди­ли в вос­торг и меня. Сна­ча­ла я с тру­дом вери­ла, что все это дей­стви­тель­но искренне и адре­со­ва­но мне, но потом ста­ла при­ни­мать и радо­вать­ся.

И вооб­ще я полу­чи­ла такую мощ­ную под­держ­ку от дев­чо­нок, что даже появи­лась уве­рен­ность: то, что я заду­ма­ла – нор­маль­но. Я не сошла с ума, не живу в мире иллю­зий. Я про­сто иду туда, куда дей­стви­тель­но хочу.

Уже через неде­лю в Life Design опуб­ли­ко­ва­ли мой пер­вый пост «Жен­щи­на, кото­рая долж­на». Я чита­ла одоб­ри­тель­ные и даже вос­тор­жен­ные ком­мен­та­рии под постом и ощу­ща­ла бла­го­дар­ность наше­му с девоч­ка­ми мастер-майн­ду – это встре­ча заря­ди­ла меня не толь­ко пози­ти­вом, но и реши­мо­стью дей­ство­вать несмот­ря на страх. Труд­но слить план, кото­рый озву­чи­ла при всех и взя­ла на себя обя­за­тель­ства по его выпол­не­нию. Это и при­ве­ло меня к пер­вой малень­кой побе­де.

Я не сошла с ума, не живу в мире иллюзий. Я просто иду туда, куда действительно хочу

Тем вре­ме­нем на вто­рой неде­ле мы заня­лись энер­ги­ей. Я про­шла тест на утеч­ки и поня­ла, что все дале­ко не радуж­но – пора брать­ся за этот вопрос. При­чем я все вре­мя недо­по­ни­ма­ла – если я устро­и­ла свою жизнь так, что у меня хоро­шая рабо­та, не похо­жая на соко­вы­жи­мал­ку, мно­го сна, мно­го воды, то поче­му так мало сил и вдох­но­ве­ния на дей­ствия?! Немно­го про­зре­ла после теста…

Я обна­ру­жи­ла основ­ные погло­ти­те­ли энер­гии:

чув­ство вины
бес­по­ря­док в быту и в делах
нере­шен­ные кон­флик­ты
без­дей­ствие
отсут­ствие физи­че­ской нагруз­ки
нега­тив­ная инфор­ма­ция
рас­фо­ку­си­ро­ван­ность

При­шла к выво­ду, что сли­ваю энер­гию вни­ку­да, про­сто пото­му что пол­но этих погло­ти­те­лей. Поэто­му я реши­ла начать с наве­де­ния поряд­ка и выде­лять еже­днев­ный час на рас­хлам­ле­ние и убор­ку про­стран­ства. Я мыла-отмы­ва­ла дом, разо­бра­ла вещи, раз­греб­ла гар­де­роб­ную, выки­ну­ла ста­рое, пости­ра­ла гряз­ное, раз­ло­жи­ла акку­рат­но чистое… Столь­ко вре­ме­ни я соби­ра­лась это сде­лать, а на кур­се взя­ла и сде­ла­ла! Разо­брав все свои “антре­со­ли”, почув­ство­ва­ла не толь­ко гор­дость за себя, но и физи­че­ское упо­ря­до­чен­ность про­стран­ства.

Разо­брав­шись с погло­ти­те­ля­ми энер­гии, я взя­лась за ее источ­ни­киреши­ла внед­рять полез­ные при­выч­ки: боль­ше гулять (осо­бен­но пока я в отпус­ке) и ста­рать­ся не пере­едать, есть лег­кую пищу. А еще запи­са­лась на курс ЕМС-тре­ни­ро­вок – это вклад в буду­щую меня, где я здо­ро­вая, кра­си­вая и строй­ная. Ощу­ще­ние, что я делаю что-то хоро­шее для сво­е­го тела, уже дало при­лив сил и энер­гии.

Неделя третья

 

На тре­тьей неде­ле мы раз­би­ра­лись с нелю­би­мым мной пла­ни­ро­ва­ни­ем. Я очень боюсь фор­му­ли­ро­вать свои меч­ты, ста­вить цели и рас­пи­сы­вать подроб­ные пла­ны, но на кур­се при­шлось за это взять­ся.

Мы дела­ли мно­го раз­ных упраж­не­ний – “герой для героя”, “самые важ­ные собы­тия в жиз­ни”, “поиск цен­но­стей”… Я даже напи­са­ла исто­рию “Я через 7 лет”, кото­рая вдох­но­ви­ла и меня саму. Она начи­на­ет­ся так:

«2025-й, при­вет! Ого, мне 42 года! Но я пол­на жиз­нен­ной силы, кра­со­ты и вдох­но­ве­ния.
По ощу­ще­ни­ям – жизнь кипит, я кай­фую от каж­до­го про­жи­то­го дня. Уже не пом­ню себя про­шлую – пол­ную тре­вог за буду­щее. Все мои “страш­ные стра­хи”, кото­рые так тер­за­ли меня, не оправ­да­лись. Точ­нее, я сама сде­ла­ла так, что­бы им не оста­лось места в моей реаль­но­сти. Я смот­рю впе­ред с верой в луч­шее – “делай, что дол­жен и будь, что будет”. Глав­ное – делай! Этот прин­цип усво­и­ла еще с того памят­но­го кур­са Life Design в 2018-м…»

Бла­го­да­ря всем этим упраж­не­ни­ям я смог­ла сфор­му­ли­ро­вать свое виде­ние и мис­сию – вдох­нов­лять сво­им при­ме­ром. В глу­бине души я все­гда это чув­ство­ва­ла и даже были момен­ты в жиз­ни, когда мне об этом пря­мо гово­ри­ли, но я поче­му-то не вос­при­ни­ма­ла все­рьез.

Конеч­но, я не Инди­ра Ган­ди, не Мать Тере­за, поэто­му слож­но схо­ду разо­брать­ся, что же во мне тако­го осо­бен­но­го, чем люди могут вдох­но­вить­ся. Но мне кажет­ся, это как раз то, что долж­но откры­вать­ся по ходу выпол­не­ния мис­сии.

Одно из моих уже про­яв­лен­ных качеств – уме­ние нико­гда не сда­вать­ся, в самых раз­ных ситу­а­ци­ях. И может быть в нашем пере­пол­нен­ном иде­аль­ны­ми кар­тин­ка­ми мире мой путь веч­ных паде­ний и вста­ва­ний будет бли­зок живым насто­я­щим людям. А может, я уви­жу более глу­бо­кие смыс­лы со вре­ме­нем. В любом слу­чае впер­вые за дол­гие годы у меня появи­лась какая-ника­кая ясность.

Что каса­ет­ся моей цели “писать”, я про­дол­жа­ла регу­ляр­но выда­вать неболь­шой отры­вок тек­ста в свою тему. Писа­ла про­сто о том, что меня вол­ну­ет или вдох­нов­ля­ет. Мне нра­ви­лись резуль­та­ты, и дев­чон­ки искренне вос­тор­га­лись, но про­цесс писа­тель­ства по-преж­не­му давал­ся мне нелег­ко.

Ока­за­лось, что внут­рен­ний кри­тик во мне – про­сто цер­бер какой-то. Его раз­дра­жа­ла похва­ла, кля­нусь! Он готов был меня сгрызть, когда я начи­на­ла радо­вать­ся ком­мен­та­ри­ям дево­чек. Мол, “осспа­ди, писа­тель тут нашел­ся, три строч­ки нама­ле­ва­ла и уже сидит лыбит­ся, аки Хемин­гу­эй!»…

Инте­рес­но, чей это голос? Все эти “тоже мне!”, “возо­мни­ла себе тут!”, и даже “иди луч­ше посу­ду помой!».

В боль­шин­стве слу­ча­ев я отсле­жи­ва­ла эти напад­ки и справ­ля­лась сама, но когда меня одо­ле­ва­ли силь­ные сомне­ния в соб­ствен­ных силах, на помощь при­хо­ди­ли дев­чон­ки с кур­са. Наши еже­не­дель­ные встре­чи не дава­ли мне слить­ся и поте­рять свою завет­ную цель.

С такой под­держ­кой дей­стви­тель­но мож­но пере­вер­нуть Мир – по край­ней мере, свой соб­ствен­ный. Я чув­ство­ва­ла огром­ную бла­го­дар­ность за мое новое окру­же­ние. Мог­ла ли я поду­мать пару лет назад, с кем и как буду общать­ся и какой счаст­ли­вой буду себя ощу­щать…?

Неделя четвертая

 

Неде­ля, посвя­щен­ная стра­хам и раз­бо­ру наших “обе­зья­ньих голов”. Вооб­ще я мно­го чего боюсь, но осо­бен­но велик страх пла­ни­ро­ва­ния.

Я боюсь стро­ить пла­ны. Боюсь, что ока­жет­ся, что я мел­ко пла­ва­ла, и у Все­лен­ной были на меня боль­шие надеж­ды, а я сво­и­ми запро­са­ми толь­ко все испор­ти­ла и “посто­я­ла скра­еш­ку” боль­шой кра­си­вой жиз­ни. Что бы я ни при­ду­ма­ла – голос в моей голо­ве гово­рит “не мель­чи!”, а на самом деле 99% моих пла­нов кажут­ся настоль­ко нере­аль­ны­ми, что я поня­тия не имею, как к ним под­сту­пить­ся.

Но еще боль­ше я боюсь, что про­жи­ву обыч­ную жизнь, и до кон­ца сво­их дней буду горе­вать о том, что не замах­ну­лась на что-то боль­шее, необыч­ное, вол­шеб­ное. Боюсь, что я так и не узнаю, а было ли во мне что-то такое осо­бен­ное, выше, чем обы­ва­тель­ские радо­сти, и куда я мог­ла бы прид­ти, не испу­гай­ся такой зада­чи.

Я боюсь, что проживу обычную жизнь, и до конца своих дней буду горевать, что не замахнулась на что-то большее

Все эти стра­хи я озву­чи­ла на общей видео-встре­че с веду­щи­ми и груп­пой, и како­во же было мое удив­ле­ние, когда я услы­ша­ла, что почти все участ­ни­цы про­шли через это. Ох, я не одна такая, и со мной все в поряд­ке, и лекар­ство от это­го, ока­зы­ва­ет­ся, есть!

Све­та, Таня и Таша дали нам мно­же­ство класс­ных мето­дик, напри­мер поста­нов­ку стра­хов. С ее помо­щью я раз­ло­жи­ла по полоч­кам свою боязнь пла­ни­ро­вать: уви­де­ла, что имен­но меня сдер­жи­ва­ет, что будет, если я про­дол­жу в таком же духе, и какой может быть моя жизнь, если я все же осме­люсь вый­ти за рам­ки и замах­нуть­ся на что-то боль­шее. После это­го упраж­не­ния дей­стви­тель­но ста­ло мень­ше стра­ха, и если мои «обе­зья­ны» в голо­ве вновь нача­ли орать, я уже зна­ла, как с ними мож­но дого­во­рить­ся.

Вооб­ще чем даль­ше я дви­га­лась по кур­су, тем инте­рес­нее ста­но­ви­лась моя еже­днев­ная жизнь. Я все чаще чув­ство­ва­ла бла­го­дар­ность, нахо­ди­лась в момен­те, кай­фо­ва­ла от все­го про­ис­хо­дя­ще­го, даже от каза­лось бы обыч­ных вещей.

Хотя были и необыч­ные. Напри­мер, у мужа в его делах раз­ре­ши­лась непро­стая ситу­а­ция, и он счи­та­ет, что в этом есть моя заслу­га, что я его супер-под­держ­ка. А ведь я ста­ви­ла себе цель научить­ся быть хоро­шей женой, обес­пе­чи­ва­ю­щей мужу креп­кий тыл!

Дом тоже пре­об­ра­зил­ся – не знаю, как это вышло, я все­го лишь гар­де­роб­ную разо­бра­ла, а даль­ше все как-то закру­ти­лось и… Пока я обду­мы­ва­ла, по кар­ма­ну ли нам при­гла­шать кли­нинг раз в пару недель, дом кто-то убрал. Точ­но не я – кажет­ся, это сде­лал муж… 🙂

И с писа­тель­ством полу­ча­лось хоро­шо – я напи­са­ла пару тек­стов, при этом смог­ла кай­фа­нуть и от про­цес­са, и от резуль­та­та, и от обрат­ной свя­зи.

Неделя пятая

 

Пятая неде­ля – самая страш­ная. Неде­ля-экс­пе­ри­мент, когда нам пред­сто­я­ло вый­ти за рам­ки и сде­лать что-то, чего рань­ше не дела­ли. Глав­ное зада­ние – осо­знан­но, направ­лен­но, бес­страш­но выхо­дить на аре­ну.

Что за аре­на и куда идти, что­бы на нее попасть? Если чест­но, каж­дая из нас зна­ет это место – там дав­но выпля­сы­ва­ют дру­гие. Те, кто сме­лее 🙂 Имен­но туда нуж­но было напра­вить свое уси­лие и заявить миру о себе.

Конеч­но, сра­зу выхо­дить на боль­шую аре­ну мне было страш­но, так что я нача­ла с малень­ких экс­пе­ри­мен­тов. Боль­ше вре­ме­ни уде­ля­ла внеш­но­сти и при­чес­ке, чаще наде­ва­ла каб­лу­ки, чем крос­сы… Потя­ну­ло выгля­деть как чело­ве­ку, кото­рый любит себя, и ста­ло жал­ко про­жи­вать день без изю­ма во внеш­но­сти. Дошло даже до крас­ной пома­ды с белой блуз­кой, и меня не узнал при встре­че ста­рый зна­ко­мый…

А еще я пошла и спу­сти­ла послед­ние день­ги на кос­ме­ти­ку – шам­пу­ни, скра­бы, мас­ки – и все с запа­хом лаван­ды. Обо­жаю лаван­ду!…

Это было похо­же на акцию про­те­ста и одно­вре­мен­но какую-то попыт­ку при­бли­зить себя к мое­му “дню на мил­ли­он” (это еще одно зада­ние неде­ли).

Дело в том, что я обо­жаю лежать в ван­ной с пеной, делать мас­ки на лицо и воло­сы, ощу­щать неж­ность тела после про­це­дур.. Но уже дав­но живу в поход­но-поле­вых усло­ви­ях из-за ремон­та. А тут я себя пря­мо наба­ло­ва­ла эти­ми покуп­ка­ми, устро­ив спа-вечер с люби­мы­ми аро­ма­та­ми. И, зна­е­те, мне так полег­ча­ло – слов­но пру­жи­ну отпу­сти­ло, что раз нет нор­маль­ной ван­ной, то я долж­на пре­тер­пе­вать лише­ния. Не долж­на! И не буду.

И вот эти малень­кие “инъ­ек­ции” экс­пе­ри­мен­тов помог­ли мне сде­лать боль­шой выход на аре­ну – я про­ве­ла интер­вью с извест­ный акте­ром Алек­се­ем Сереб­ря­ко­вым о про­ек­те «Настав­ни­че­ство», кото­рый я веду в бла­го­тво­ри­тель­ном фон­де. Пер­вый раз в жиз­ни!

Это про­изо­шло не лег­ко и не быст­ро – совсем наобо­рот. Ни у кого в нашей коман­де не было опы­та обще­ния со зна­ме­ни­то­стя­ми тако­го уров­ня, и когда зашло обсуж­де­ние, кто же будет высту­пать в роли интер­вью­е­ра, я вдруг замеш­ка­лась. Внут­ри себя я чув­ство­ва­ла, зна­ла на 100%, что смо­гу это сде­лать и сде­лаю хоро­шо, но со мной вдруг про­изо­шло это стран­ное, лип­кое состо­я­ние, как в дур­ном сне. Вме­сто того, что­бы взять ини­ци­а­ти­ву в свои руки, я вдруг ста­ла невнят­ной, неуве­рен­ной и про­сто про­мол­ча­ла. Так, место интер­вью­е­ра ушло моей кол­ле­ге под пред­ло­гом «раз у нас боль­ше нико­го нет».

Ух, что тогда ста­ло про­ис­хо­дить в моей в голо­ве! Внут­рен­ний голос про­сто вопил о том, что я ДОЛЖНА вырвать эту воз­мож­ность. И не пото­му что актер, и кру­то пого­во­рить с таким чело­ве­ком, а пото­му что, блин, КРУТО ДЛЯ МЕНЯ ПРОВЕСТИ ИНТЕРВЬЮ, насто­я­щее! А я эту воз­мож­ность сли­ваю, даже несмот­ря на полу­чен­ную на Life Design зада­чу любой ценой вый­ти на аре­ну и про­бо­вать-про­бо­вать-про­бо­вать себя во всем, что каса­ет­ся моей цели.

Внутренний голос вопил о том, что я должна вырвать эту возможность, а я ее сливаю

Когда буря зло­сти и него­до­ва­ния на себя улег­лась, я рас­су­ди­ла, что все рав­но под­го­тов­люсь к интер­вью на 100%, даже если мой кол­ле­га спра­вит­ся сам. Так я и сде­ла­ла – про­ве­ла 6 часов за про­смот­ров пере­дач с акте­ром, ана­ли­зом услы­шан­но­го и под­го­тов­ке вопро­сов для интер­вью.

И вот день Х. Я отдаю кол­ле­ге свой спи­сок вопро­сов – самым важ­ным на тот момент для меня было про­ве­сти бесе­ду и затро­нуть нуж­ные темы. Лич­ное ушло на вто­рой план перед глав­ной зада­чей.

Раз­го­вор поти­хонь­ку начи­на­ет­ся, каме­ры пишут. Я сижу рядом, не в кад­ре, и мол­чу. А спу­стя какое-то вре­мя лов­лю вопро­си­тель­ный взгляд кол­ле­ги – раз­го­вор повер­нул в совсем дале­кое от нашей темы рус­ло. Но я знаю, как мож­но вер­нуть его обрат­но, поэто­му под­клю­ча­юсь.

В ито­ге мы сидим втро­ем, и я про­дол­жаю бесе­ду. Все идет АБСОЛЮТНО не по пла­ну – из сво­е­го спис­ка я успе­ваю задать лишь пару вопро­сов, осталь­ной диа­лог при­хо­дит­ся стро­ить на лету, под­стра­и­ва­ясь под рас­суж­де­ния Алек­сея. Но тем не менее нуж­ные момен­ты про­зву­ча­ли, и у нас есть мате­ри­ал для мон­та­жа про­мо-роли­ка. Моя зада­ча выпол­не­на – мате­ри­ал отснят: и в кад­ре есть все, что нуж­но: живое рас­суж­де­ние, эмо­ции и посыл, кото­рый не оста­вит рав­но­душ­ным зри­те­лей.

Эта ситу­а­ция поми­мо всех осталь­ных радо­стей пре­под­нес­ла мне глав­ный урок: не сто­ит опус­кать руки, даже если сде­ла­ла ошиб­ку, и все пошло не так. Жизнь про­дол­жа­ет свой ход, и нуж­но быть гото­вой сно­ва вско­чить на коня, когда конь про­мчит­ся рядом 🙂

Неделя шестая

 

В послед­нюю неде­лю кур­са меня про­би­ло на сплош­ные чув­ства. И основ­ным чув­ством была бла­го­дар­ность – она пере­пол­ня­ла меня каж­дый вечер.

Преж­де все­го – себе. За то, что в нача­ле года поста­ви­ла себе зада­чу зреть, дости­гать новых резуль­та­тов, нести ответ­ствен­ность за свою жизнь…

И вот в авгу­сте, на кур­се я ощу­ти­ла пер­вые при­зна­ки пере­мен. Это неве­ро­ят­ное ощу­ще­ние – знать, что я в силах менять каза­лось бы нес­дви­га­е­мые вещи, такие как лень, неже­ла­ние тру­дить­ся, неуме­ние дово­дить до резуль­та­та… Блин, неуже­ли! Как-то шажок за шаж­ком и … что-то сдви­ну­лось.

Бла­го­да­рю все обсто­я­тель­ства, кото­рые при­ве­ли меня к мыс­ли что необ­хо­ди­мо занять­ся изме­не­ни­я­ми – кру­то осо­знать, что все эти слож­ные, мало­при­ят­ные момен­ты были коч­ка­ми, по кото­рым надо было караб­кать­ся выше и выше.

Бла­го­да­рю за то, как мне ска­зоч­но повез­ло с окру­же­ни­ем, за бес­цен­ное море моти­ва­ции, люб­ви и при­ня­тия, под­держ­ки и вдох­но­ве­ния от моих доро­гих деву­шек с кур­са. Бла­го­дар­на всем, кто ока­зал­ся в моей груп­пе под­держ­ки, за то, что такие собы­тия я про­жи­ва­ла не одна, а в такой чудес­ной ком­па­нии.

Мне ста­ли цен­ны мои чув­ства, мои сле­зы, мое него­до­ва­ние, моя неж­ность, грусть. Каким обра­зом это слу­чи­лось на Life Design, не знаю, но у меня слов­но фокус сме­стил­ся с поверх­но­сти – во внутрь, и ста­ли важ­ны­ми вещи глуб­же, чем какие-то неуря­ди­цы. Про­сто вол­шеб­ное состо­я­ние!

Месяц спустя после курса

 

Удив­ля­юсь тому, как быст­ро все закру­ти­лось, и как меня­юсь я сама. Пом­ню, как я боя­лась пер­во­го интер­вью – до голо­во­кру­же­ния же.… И вот, сего­дня про­ве­ла уже тре­тью съём­ку с оче­ред­ным актё­ром, и на неё меня отпра­ви­ли ОДНУ (со сло­ва­ми “ты луч­ше нас уже зна­ешь, как и что сни­мать”). И я уже такая, в пол­ном спо­кой­ствии, еду и сни­маю… С каких пор это пре­вра­ти­лось в мои буд­ни?!

А вот же – все отсня­ли, и я сижу на Чистых пру­дах, пью кофе на ска­мей­ке с подру­гой. Кру­гом золо­тая осень, а мы, как в ста­рые доб­рые, с чув­ством сде­лан­ной рабо­ты обсуж­да­ем мыс­ли послед­них дней.

За выход­ные в бла­го­тво­ри­тель­ный фонд при­шло боль­ше запол­нен­ных анкет настав­ни­ков, чем за пол­го­да моей напря­жён­ной рабо­ты. Дога­да­лась исполь­зо­вать новый канал рас­про­стра­не­ния инфор­ма­ции о про­грам­ме – и вуа­ля! Даже обид­но было – чего так тупи­ла пол­го­да, тра­ти­ла вре­мя на неэф­фек­тив­ные вари­ан­ты…

Но девоч­ки с кур­са (с кото­ры­ми мы про­дол­жа­ем общать­ся) пра­виль­но под­ска­за­ли – не сто­ит обес­це­ни­вать прой­ден­ный путь. Все, что сде­ла­но – это база, осно­ва того про­ры­ва, что есть сей­час. Пол­го­да назад ни про­грам­ма, ни я не были гото­вы к тако­му наплы­ву волон­тё­ров. Сей­час мы гото­вы – и доб­ро пожа­ло­вать!

А совсем недав­но я вдруг осо­зна­ла, что про­жи­ла день прак­ти­че­ски по сво­е­му иде­аль­но­му дизай­ну.

Утром – полез­ная каша вме­сте с мужем, хоро­шее настро­е­ние, три кру­га сурьи намас­кар. Реши­ла делать йогу сра­зу по утрам, не дожи­да­ясь иде­аль­ных усло­вий, и в знак серьез­но­сти сво­их наме­ре­ний нако­нец-то зака­за­ла кра­си­вый ков­рик для йоги.

Потом про­дол­жи­ла рас­хлам­лять­ся – за эти дни мой дом поки­ну­ло пять огром­ных меш­ков “на свал­ку”, один пакет хоро­ших вещей, одна короб­ка раз­но­го, кото­рое при­го­дит­ся дру­гим людям. Пле­мян­ни­ца была счаст­ли­ва, обна­ру­жив в этой короб­ке столь­ко сокро­вищ 🙂

А я счаст­ли­ва, что про­дол­жаю осво­бож­дать про­стран­ство внут­ри сво­ей жиз­ни – не могу оста­но­вить­ся! В ход пошло все – и бума­ги, и элек­трон­ные архи­вы, и теле­фон. Ощу­щаю, что это упо­ря­до­чи­ва­ние дела­ет меня устой­чи­вее, и я начи­наю ощу­щать базу сво­ей жиз­ни, на кото­рой спо­кой­но могу тво­рить все, что захо­чу.

И вооб­ще кажет­ся, я научи­лась кай­фо­вать от жиз­ни, что бы в ней не слу­ча­лось. Я все чаще ощу­щаю состо­я­ние сча­стья и “жиз­ни на мил­ли­он” – как же хоро­шо, что я это я, и никем дру­гим не хочу быть.

Спа­си­бо боль­шое, доро­гие девуш­ки, за этот курс!

Новый поток кур­са Life Design стар­ту­ет уже 6 апре­ля!

Впе­ре­ди нас ждут 6 недель рабо­ты над сво­ей жиз­нью вме­сте с близ­ки­ми по духу девуш­ка­ми. Здесь и моти­ва­ция дей­ство­вать, и мощ­ная под­держ­ка, и настав­ни­ки, и отбор­ные прак­ти­ки, и видео-встре­чи… А еще – без­опас­ная атмо­сфе­ра, где мож­но быть самой собой, и знать, что тебя при­ни­ма­ют и любят.

Узнай­те подроб­нее по этой ссыл­ке ==>

Этот курс создан для того, чтобы помочь вам начать действовать и жить осознанно, ярко и с удовольствием уже сейчас. И продолжать это делать даже после окончания курса.

  На Life Design мы выстра­и­ва­ем строй­ную систе­му из ваше­го виде­ния жиз­ни, цен­но­стей и целей. Вы выхо­ди­те не толь­ко с чет­ким поша­го­вым пла­ном вопло­ще­ния в жизнь сво­их самых сме­лых пла­нов, но и начи­на­е­те его реа­ли­зо­вы­вать уже на кур­се.

  Парал­лель­но мы рас­чи­ща­ем зава­лы из огра­ни­чи­ва­ю­щих убеж­де­ний, стра­хов, ненуж­ных обя­за­тельств и несде­лан­ных дел. Учим­ся дей­сто­вать из люб­ви, а не из стра­ха. Учим­ся гово­рить “нет” и выде­лять при­о­ри­те­ты. Учим­ся управ­лять сво­ей энер­гие и жить в балан­се.

 

Этот курс создан для того, чтобы помочь вам начать действовать и жить осознанно, ярко и с удовольствием уже сейчас. И продолжать это делать даже после окончания курса.

  На Life Design мы выстра­и­ва­ем строй­ную систе­му из ваше­го виде­ния жиз­ни, цен­но­стей и целей. Вы выхо­ди­те не толь­ко с чет­ким поша­го­вым пла­ном вопло­ще­ния в жизнь сво­их самых сме­лых пла­нов, но и начи­на­е­те его реа­ли­зо­вы­вать уже на кур­се.

  Парал­лель­но мы рас­чи­ща­ем зава­лы из огра­ни­чи­ва­ю­щих убеж­де­ний, стра­хов, ненуж­ных обя­за­тельств и несде­лан­ных дел. Учим­ся дей­сто­вать из люб­ви, а не из стра­ха. Учим­ся гово­рить “нет” и выде­лять при­о­ри­те­ты. Учим­ся управ­лять сво­ей энер­гие и жить в балан­се.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Статьи на тему “Истории участниц”
Иля Хахамо: “Я стала мамой прямо во время курса Life Design”

Иля Хахамо: “Я стала мамой прямо во время курса Life Design”

Стать участ­ни­цей Life Design, будучи на 8 меся­це бере­мен­но­сти? Родить ребен­ка пря­мо во вре­мя про­ек­та? Успеш­но завер­шить курс с дву­мя малы­ша­ми на руках?

Всё это про Илю Хаха­мо! Читай­те чудес­ную исто­рию нашей заме­ча­тель­ной участ­ни­цы

читать далее
Настя Никонорова: “Я часто повторяла себе – удача любит смелых!”

Настя Никонорова: “Я часто повторяла себе – удача любит смелых!”

В руб­ри­ке “Исто­рии участ­ниц” мы рас­ска­зы­ва­ем о девуш­ках, кото­рые про­шли курс Life Design. Каким был их путь? Что полу­чи­лось достичь? Что ока­за­лось слож­ным? Какие выво­ды были сде­ла­ны?
Сего­дня участ­ни­ца 2 пото­ка Life Design Настя Нико­но­ро­ва поде­лит­ся сво­ей исто­ри­ей

читать далее
Настя Смирнова: “Благодаря курсу осуществила мечту детства”

Настя Смирнова: “Благодаря курсу осуществила мечту детства”

Когда смот­ришь на при­ме­ры людей,которые доби­лись цели и полу­чи­ли жела­е­мое, кажет­ся, что им это далось лег­ко. Слож­но­сти оста­ют­ся за кад­ром.
Сего­дня одна из самых ярких выпуск­ниц Life Design Настя Смир­но­ва рас­ска­жет свою исто­рию, как она выби­ра­лась из состо­я­ния “все хоро­шо, но ниче­го хоро­ше­го”, как испол­ни­ла меч­ту дет­ства и какие пре­пят­ствия ей при­шлось ради это­го пре­одо­леть.

читать далее

Подпишитесь на рассылку 

"Life Design"

и получайте лучшие материалы от Светланы Покревской и Татьяны Митровой!

и получайте лучшие материалы 
от Светланы Покревской
и Татьяны Митровой!

Присоединяйтесь к нашему сообществу в Инстаграм!

Здесь все самое интересное про жизненные перемены, личную
энергию, медитацию, осознанность и многое другое

Something is wrong.
Instagram token error.

Send this to a friend