Лена Пиннивух: “Останусь без денег на темной американской улице – не растеряюсь”

circle-30-min

Свет­ла­на Покрев­ская

со-автор про­ек­та Life Design

    

«Меня зовут Лена. Люб­лю моло­ко, сар­казм и фот­кать­ся в тру­сах» – так пишет о себе попу­ляр­ный инста­грам-бло­гер Лена Хачи­на, боль­ше извест­ная как Pinnywooh.

Оста­вив офис­ную рабо­ту и карье­ру про­грам­ми­ста за пле­ча­ми, она отпра­ви­лась в кру­го­свет­ное путе­ше­ствие, пла­ни­руя тра­тить толь­ко $9 в день.

   

Я рос­ла на край­нем севе­ре, дале­ко-дале­ко за Поляр­ным кру­гом. Дет­ство было ужас­ное. Семья бед­ная: мама рабо­та­ла обыч­ным экс­пе­ди­то­ром – раз­во­зи­ла по ночам моло­ко по дет­ским сади­кам, а днем отсы­па­лась. Поэто­му я была доста­точ­но само­сто­я­тель­ным ребен­ком. Мама меня очень-очень люби­ла – это самое яркое ощу­ще­ние из дет­ства. Хотя виде­лись мы бук­валь­но по утрам и по вече­рам, когда она при­хо­ди­ла домой, а я воз­вра­ща­лась со сво­их гуля­нок. Быва­ло, надо было рас­пи­сать­ся в днев­ни­ке:

– Мам, я двой­ку полу­чи­ла! Рас­пи­шись, пожа­луй­ста

– Лен, ну, рас­пи­шись сама, ты же зна­ешь мою под­пись

И ложи­лась спать. Уже со вто­ро­го или тре­тье­го клас­са я вме­ня­е­мо научи­лась рас­пи­сы­вать­ся за маму.

Шко­лу нена­ви­де­ла. В сен­тяб­ре все обыч­но такие радост­ные: вот, уче­ба нача­лась… А у нас шко­ла была жест­кая. Все раз­де­ля­лись на груп­пи­ров­ки, как в аме­ри­кан­ских коме­ди­ях: груп­па попу­ляр­ных дево­чек, груп­па бота­ни­ков. Я была в супера­ут­сай­дер­ской груп­пе, состо­я­щей из одной меня. Я луч­ше всех учи­лась, но домаш­ку не дела­ла нико­гда, реша­ла всё сра­зу у дос­ки, если вызы­ва­ли. За это меня нена­ви­де­ли – и домаш­ку не спи­сать, и при этом учусь хоро­шо. Слу­ча­лись и вся­кие изби­е­ния друг дру­га. Пом­ню, как с пар­ня­ми дра­лась на зад­нем дво­ре, а они потом ходи­ли к дирек­то­ру жало­вать­ся.

В дет­стве боль­ше все­го меч­та­ла о сво­ей ком­на­те – у меня ее нико­гда не было. Все­гда дели­ла с кем-то ком­на­ту или спа­ла на одной кро­ва­ти. Уез­жая из дома, меч­та­ла имен­но о сво­ем угле, ком­на­те, квар­ти­ре – о чем-то сво­ем, где пол­но­прав­ной хозяй­кой буду толь­ко я.

Я не при­над­ле­жу к тем людям, кото­рые дума­ют, что в Рос­сии все пло­хо, а загра­ни­ца – пана­цея, кото­рая выле­чит ото всех про­блем. Мне было абсо­лют­но ком­форт­но в Пите­ре, я люб­лю этот город. Лет 10 я жила обыч­ной, нор­маль­ной жиз­нью. Закон­чи­ла уни­вер, рабо­та­ла, жила в съем­ной квар­ти­ре с кота­ми.  А в 28 стук­ну­ло. Мой моло­дой чело­век, с кото­рым мы встре­ча­лись все­го две неде­ли, вдруг решил, что ему надо за гра­ни­цу. Он подал­ся в Samsung в Южной Корее, я поеха­ла с ним. У него прой­ти не полу­чи­лось, а я про­шла.

В Корее всё такое неиз­вест­ное, непо­нят­ное. Смот­ре­ла и дума­ла: «Елки-пал­ки! Это же так кру­то!» Тут как в кино. Все эти ненор­маль­ные корей­цы, вез­де иеро­гли­фы, стран­ная еда, всё чистень­ко. Но я не учла один нюанс – боль­шую раз­ни­цу мен­та­ли­те­тов. При­е­хать сюда на уче­бу или про­сто тури­стом – кру­то, люди оста­ют­ся в пол­ном вос­тор­ге. Но когда тебя застав­ля­ют стать корей­цем, думать, как коре­ец, и вести себя, как коре­ец – это уже дру­гое. Имен­но инте­гра­ция в корей­скую куль­ту­ру силь­но лома­ла мою пси­хи­ку 28-лет­ней девоч­ки без малей­ше­го опы­та про­жи­ва­ния за рубе­жом.

В час ночи мне позво­нил началь­ник и попро­сил вер­нуть­ся к рабо­че­му сто­лу. Он думал, что я ушла в туа­лет. А я спа­ла у себя в кро­ва­ти. Он так уди­вил­ся: 

- В каком смыс­ле, спишь? Где?

- Дома

- Как это дома? Мы же все рабо­та­ем!

- А поче­му?

- Мы часто оста­ем­ся на ночь.

Нет ника­ко­го дэд-лай­на, нет пред­по­сы­лок, что­бы остать­ся, не надо ниче­го сроч­но сда­вать утром. Но корей­ская тра­ди­ция выкла­ды­вать­ся боль­ше, чем надо, пока­зы­вать началь­ни­ку, что ты хоро­ший работ­ник, – она оста­лась. Это отлич­но рабо­та­ет на кон­вей­е­ре, где тебе надо тупо деталь­ки пере­кла­ды­вать, но не рабо­та­ет в IT сфе­ре. На утро ты ника­кой. Целый день не можешь рабо­тать, ходишь, как зом­би, с круж­кой кофе и никак не сфо­ку­си­ру­ешь­ся. Там есть спаль­ные места даже на каком-то эта­же, но счи­та­ет­ся, что ты сла­бак, ты пло­хой работ­ник, если вос­поль­зу­ешь­ся ими. А быть пло­хим работ­ни­ком ни в коем слу­чае не поощ­ря­ет­ся.

Мой самый луч­ше сосед в жиз­ни – ита­лья­нец. Я жила с ним в Амстер­да­ме. Он выра­щи­вал мари­ху­а­ну – четы­ре огром­ных цвет­ка на под­окон­ни­ке, и пери­о­ди­че­ски пек мари­ху­а­но­вые печень­ки. Гото­вил мно­го вкус­ной еды, как и все ита­льян­цы, и посто­ян­но уго­щал меня. Он толь­ко рас­стал­ся со сво­ей девуш­кой, поэто­му всю эту энер­гию и  потреб­ность забо­тить­ся суб­ли­ми­ро­вал в меня. Часто встре­чал после рабо­ты, и мы куда-нибудь ходи­ли вме­сте, по барам-дис­ко­те­кам. Пару раз я его под­во­зи­ла на багаж­ни­ке сво­е­го сиде­нья. Такой 90-кило­грам­мо­вый высо­кий ита­лья­нец, и я на каб­лу­ках на вело­си­пе­де еду в мост. Он сза­ди сидит: 

- Тебе нор­маль­но?

- Нор­маль­но. Я спор­том зани­ма­юсь

Это были луч­шие годы моей жиз­ни, самые весе­лые, самые инте­рес­ные. Но потом я ста­ла встре­чать­ся с дру­гим пар­нем. Мой ита­льяш­ка ужас­но при­рев­но­вал, мы с ним пору­га­лись, я пси­ха­ну­ла и съе­ха­ла в дру­гую квар­ти­ру. А мой новый парень ока­зал­ся таким скуч­ным ныти­ком – пол­ный анти­под меня. Я даже не знаю, поче­му мы встре­ча­лись. Он не любил пере­ме­ны, не любил изме­не­ний. Хотел всю жизнь про­жить в Амстер­да­ме. Выби­рал мат­рас на всю жизнь, на веки веч­ные. Пла­ни­ро­вал про­ве­сти со мной весь оста­ток жиз­ни и уже позна­ко­мил меня со сво­ей мамой, папой, соба­кой мамы и папы, с бабуш­кой, дедуш­кой и их соба­кой тоже. И через неде­лю мы рас­ста­лись. Но не я убе­жа­ла от него – это был пер­вый моло­дой чело­век в моей жиз­ни, когда я ска­за­ла себе: «Он такой поло­жи­тель­ный! Ты не долж­на бро­сать его. Дождись, пока он сде­ла­ет это сам». И когда это свер­ши­лось, я не испы­та­ла ника­ко­го пост-рас­ста­ва­тель­но­го син­дро­ма. Пры­га­ла по квар­ти­ре с кри­ка­ми «Ура! Ура!» 

На фоне посто­ян­ных утвер­жде­ний быв­ше­го пар­ня, что «Амстер­дам – самый луч­ший город на све­те, оста­нем­ся здесь на всю жизнь» мне захо­те­лось уехать хоть куда-нибудь, пока есть воз­мож­ность. А то вдруг я еще одно­го пар­ня най­ду, и он таким же будет. И я пода­лась в Аме­ри­ку – мне посту­пил offer от Amazon в Сиэт­ле,  при­гла­ша­ли меня воз­гла­вить депар­та­мент. Я полу­чи­ла offer, но не полу­чи­ла визу. Слиш­ком мно­го жела­ю­щих в Шта­тах рабо­тать, а Аме­ри­ка не рези­но­вая. Они устро­и­ли лоте­рей­ную систе­му – при­ни­ма­ют 100 000 заявок и из них выде­ля­ют толь­ко 60 000 мест в год. Я туда не попа­ла, и на этой поч­ве неде­лю про­ве­ла в жут­кой депрес­сии, стра­да­ла. Реши­ла, что поеду в первую попав­шу­ю­ся стра­ну, кото­рая сде­ла­ет мне offer. Это была Гер­ма­ния, Гам­бург. Я пере­еха­ла туда. 

В Гер­ма­нии я не выдер­жа­ла раз­ни­цу в мен­та­ли­те­те. В Амстер­да­ме это­го не чув­ству­ешь –город интер­на­ци­о­наль­ный, мно­го людей из абсо­лют­но раз­ных уго­лоч­ков мира, и никто не дает тебе понять, что ты какой-то дру­гой. Никто не застав­ля­ет тебя быть гол­ланд­цем, никто не застав­ля­ет тебя быть квад­рат­ным, когда ты круг­лый. А пере­ехав в Гер­ма­нию, я нача­ла чув­ство­вать, что из меня пыта­ют­ся сле­пить нем­ца. Если бы я сиде­ла дома заму­жем за каким-нибудь мужи­ком и у меня были бы рус­ские подруж­ки, навер­ное, вопро­сов ника­ких бы не воз­ник­ло. Но на рабо­те мне посто­ян­но при­хо­ди­лось общать­ся с людь­ми, посто­ян­но были либо какие-то недо­по­ни­ма­ния. Либо я смот­ре­ла на них, как на иди­о­тов, либо они на меня. В общем, была огром­ная раз­ни­ца мен­та­ли­те­тов. Мне не хоте­лось быть нем­цем. Я не такая, как они.

Что­бы не воз­вра­щать­ся в Гер­ма­нию, я купи­ла билет до Азии и уеха­ла в Банг­кок. Поче­му Азия? Пото­му что деше­во. Денег не было ника­ких – толь­ко две зар­пла­ты, кото­рые мне выпла­ти­ли при сокра­ще­нии. При всех моих супер­до­хо­дах у меня была и ипо­те­ка, и млад­шая сест­ра в Пите­ре, кото­рой я помо­га­ла, и хоро­ший образ жиз­ни в Евро­пе, и про­чие рас­хо­ды. Копить я так и не научи­лась, и на эти две зар­пла­ты я про­жи­ла в Азии пол­го­да. Хотя сна­ча­ла дума­ла, что про­ве­ду здесь два-три меся­ца. 

Мно­гие люди счи­та­ют, что путе­ше­ствие решит все их про­бле­мы. А это не так. Куда бы ты не уехал, про­бле­мы все­гда оста­ют­ся с тобой. Я изба­ви­лась от тех, что были свя­за­ны с Евро­пой: непо­ни­ма­ние, раз­ни­ца мен­та­ли­те­тов, попыт­ки сле­пить из меня что-то такое, что мне не нра­ви­лось. И осво­бо­див­шись от все­го это­го, я поня­ла, кто я такая. Это пафос­но, конеч­но, зву­чит, но я осо­зна­ла, какой хочу быть. Я хочу быть сама собой. Не хочу, что­бы из меня дела­ли нем­ца или корей­ца.

Я осо­зна­ла, что не хочу рабо­тать в офи­се. Не хочу рабо­тать про­грам­ми­стом или мене­дже­ром. Про­грам­ми­ро­ва­ние мне по-преж­не­му нра­вит­ся, но не нра­вит­ся систе­ма, кото­рая за ним сто­ит. Я выбра­ла эту область из-за того, что чув­ство­ва­ла себя твор­цом. Ты созда­ешь что-то – не было ниче­го, а вот появил­ся сайт. Но в боль­шой ком­па­нии за этим про­цес­сом сто­ит мно­го рути­ны, каж­дый тянет оде­я­ло на себя, и над этим всем – боль­шой босс, хле­щет всех плет­кой и гово­рит: «Быст­рее-быст­рее!»

 

Хочу быть сама собой. Не хочу, чтобы из меня делали немца или корейца.

 

В Рос­сии мно­го шови­низ­ма в отно­ше­нии дево­чек-про­грам­ми­стов. Апри­о­ри они счи­та­ют­ся самы­ми глу­пы­ми, их все­гда берут тести­ров­щи­ка­ми или биз­нес-ана­ли­ти­ка­ми, пото­му что у дево­чек нет моз­гов. Но поз­же я узна­ла, что когда про­хо­ди­ла собе­се­до­ва­ние здесь, в Пите­ре, ока­за­лась един­ствен­ной сде­лав­шей все зада­ния. При­хо­ди­ли боль­шие боро­да­тые мужи­ки в очках и сви­те­рах – не спра­ви­лись. При­хо­ди­ли моло­дые и амби­ци­оз­ные – не спра­ви­лись. А я поти­хо­неч­ку всё реши­ла и спра­ви­лась, но по-преж­не­му в ком­па­нии меня гно­би­ли, по-преж­не­му не пони­ма­ли, поче­му мне 34, а я не заму­жем. Они все жена­тые мужи­ки лет с 25, с детьми. Ездят в Тур­цию или Еги­пет мак­си­мум на две неде­ли. Подо­брал­ся такой спе­ци­фи­че­ский кон­тин­гент, куда я не впи­сы­ва­лась. И нача­лось опять – иди замуж! Чего вас напря­га­ет? Вот сижу я тихо­неч­ко коди­рую, каза­лось бы. Нет же. Мозг выно­си­ли. 

Не то, что­бы я ста­ла суперизвест­ным про­грам­ми­стом, но если меня собе­се­до­вал Google и Facebook, если я полу­ча­ла пред­ло­же­ние от Amazonа в Сиэт­ле, рабо­та­ла мене­дже­ром и управ­ля­ла 20 людь­ми в Гам­бур­ге, полу­ча­ла зар­пла­ту кос­ми­че­ских раз­ме­ров – я счи­таю, что сде­ла­ла мак­си­мум того, что мог­ла.

Мне хочет­ся изме­нить мир. Хочет­ся помочь людям. Сей­час я реши­лась на кру­го­свет­ку –  еду и точ­но знаю, что все будет кру­то. И это вдох­нов­ля­ет людей вый­ти из сво­ей зоны ком­фор­та. Я знаю, что, как мини­мум, один чело­век соби­ра­ет­ся брать отпуск за свой счет, что­бы на пол­го­да уехать и иссле­до­вать мир. Он всю жизнь меч­тал путе­ше­ство­вать, у него горят гла­за, когда он идет в горы, ныря­ет с аква­лан­гом или еще что-то. Но все вре­мя это тупое огра­ни­че­ние в четы­ре неде­ли в год не дает воз­мож­но­сти реа­ли­зо­вать все свои меч­ты. А тут какая-то Лена без денег берет и едет.

Я не толь­ко про путе­ше­ствия. Я еще и про меч­ты, про вдох­но­ве­ние вый­ти из зоны ком­фор­та. Кто-то всю жизнь меч­тал иметь дачу с поми­до­ра­ми и выра­щи­вать цве­точ­ки на газоне, рабо­тая уда­лен­но. А кто-то меч­тал заве­сти 8 детей. Класс­но! Надо про­сто сде­лать это, пой­ти и сде­лать, а не сидеть и рас­су­со­ли­вать об этом: «Было бы непло­хо, но…». Когда у чело­ве­ка есть вот это «но», это некру­то.

Я хочу жить путе­ше­стви­я­ми, хочу объ­е­хать весь мир. В пер­вой поезд­ке по Индии у меня появи­лось мно­го под­пис­чи­ков в Инста­гра­ме, и я часто встре­ча­ла ком­мен­та­рии: «А зачем вы путе­ше­ству­е­те? Что-то ище­те? Позна­е­те что-то?» Я отве­ча­ла: «Чува­ки, я про­сто езжу по стране, мне инте­рес­но. Там кра­си­во, здесь кра­си­во. Я про­сто путе­ше­ствую». Сей­час смысл тот же – про­сто путе­ше­ствие. Мне инте­рес­но, как оно там, в Южной Аме­ри­ке, где я нико­гда не была. Очень хочу посмот­реть на эти кру­тые лед­ни­ки. Хочу побы­вать на солон­ча­ке Уюни. Хочу в Новую Зелан­дию. Вот это всё моё – узнать-узнать-узнать, потро­гать, позна­ко­мить­ся…

За всем этим сто­ит меч­та – най­ти свой дом. Место, куда бы мне хоте­лось воз­вра­щать­ся. Пока из тех мест, где я жила, у меня нет тако­го фаво­ри­та. В Амстер­да­ме класс­ные люди, кафеш­ки и дизайн, но город слиш­ком малень­кий. В Пите­ре хоро­шие мас­шта­бы, но тут ужас­ная пого­да. В Испа­нии теп­ло, но… В общем, вез­де есть что-то, что не устра­и­ва­ет меня в каче­стве дома. Я хочу най­ти свой дом.

Хочу реа­ли­зо­вать­ся про­фес­си­о­наль­но. Выбрать новую про­фес­сию и добить­ся в ней успе­ха. А потом через пять лет опять поме­нять. Сей­час реши­ла, что буду travel-блогге­ром. Дета­лей не знаю – толь­ко начи­наю. Я про­чла умные книж­ки, что мне надо открыть свой youtube-канал и блог. И над этим как раз сей­час рабо­таю. Как это моне­ти­зи­ро­вать, пока не пред­став­ляю. Нуж­но, что­бы хва­ти­ло на поезд­ку к пинг­вин­чи­кам. А это 4000 дол­ла­ров сто­ит. Не хух­ры-мух­ры.

Сей­час я зара­ба­ты­ваю при­мер­но 15 000 руб­лей в месяц. На эти день­ги и буду суще­ство­вать – при­мер­но 9 дол­ла­ров в день. Поэто­му мой про­ект назы­ва­ет­ся «Кру­го­свет­ка за 9 бак­сов». Это все день­ги, кото­рые я буду тра­тить на доро­гу, на жилье, на еду, на все, что угод­но. Зву­чит немно­го страш­но. Не знаю, как выкру­чусь. Буду под­ра­ба­ты­вать по доро­ге. Где-то офи­ци­ант­кой, где-то волон­те­рить. В Аме­ри­ке есть воз­мож­ность соби­рать мари­ху­а­ну на коноп­ля­ных полях. Это полу­ле­галь­но, меж­ду про­чим. 300 дол­ла­ров в день пла­тят. Всё, что я буду зара­ба­ты­вать свы­ше 9 дол­ла­ров, пой­дет в вир­ту­аль­ную копи­лоч­ку – для пинг­вин­чи­ков, для каких-то боль­ших пере­ле­тов, для визы, орга­ни­за­ци­он­ных момен­тов.

У меня спра­ши­ва­ют, как я после тако­го хоро­ше­го дохо­да и жиз­ни влег­кую буду выжи­вать на 9 $ в день и зачем со всем этим свя­зы­ва­юсь. Когда я была в Азии, и в кон­це оста­ва­лось мало денег, я не осо­бо шико­ва­ла. Если был выбор меж­ду чем-нибудь вкус­нень­ким и пита­тель­ным, я выби­ра­ла пита­тель­ное. Банан, напри­мер. Юбка или банан? Если были номе­ра в оте­ле поху­же и получ­ше, я выби­ра­ла поху­же и поде­шев­ле. Я поня­ла глав­ную вещь: потре­би­тель­ство – это не глав­ное, и новая юбоч­ка не при­но­сит мне тако­го сча­стья, как зна­ком­ство с новым чело­ве­ком. Если есть воз­мож­ность поехать в Латин­скую Аме­ри­ку на низ­ком бюд­же­те или остать­ся в Пите­ре, шико­вать на свою боль­шую зар­пла­ту, но суще­ство­вать в режи­ме дом-офис-дом, я выбе­ру Латин­скую Аме­ри­ку на низ­ком бюд­же­те. Да, у меня будут самые деше­вые шлёп­ки за 1 $, веч­но одни и те же джин­сы, кото­рые, пяток маек и банан на зав­трак, но я уви­жу сво­и­ми гла­за­ми Гва­те­ма­лу и Эква­дор. Уви­жу носо­ро­гов, наде­юсь, изда­ле­ка. Испы­таю эмо­ции.

 От жиз­ни «из рюк­за­ка», конеч­но, уста­ешь. В Азии мне хва­ти­ло 6 меся­цев. Но я жила в жад­ном режи­ме – хоте­лось пере­ез­жать в новую стра­ну через каж­дые две неде­ли. В этот раз я боль­ше не буду жади­ной-говя­ди­ной. Пери­о­ди­че­ски буду устра­и­вать себе пере­дыш­ки. Жить в путе­ше­ствии и ездить в отпуск – это две совер­шен­но раз­ные вещи. Напряж­но даже в плане вос­при­я­тия – посто­ян­но что-то новое перед гла­за­ми, нет ника­ких рутин, на кото­рые ты можешь поло­жить­ся, ника­кой ста­биль­но­сти. Осо­бен­но когда нет денег, и ты не можешь гаран­ти­ро­вать, где будешь жить зав­тра. Поэто­му я буду вре­мя от вре­ме­ни волон­те­рить на месяц-два. У меня появят­ся свои рути­ны, при­выч­ки, тра­ди­ции. И когда я вой­ду обрат­но в зону ком­фор­та, дви­нусь даль­ше.

Про лич­ную жизнь рас­ска­зы­вать очень лег­ко – ее на дан­ный момент боль­ше нет. Серьез­ных отно­ше­ний после того ита­льяш­ки в Амстер­да­ме не про­изо­шло. Мно­гие попыт­ки и в Гам­бур­ге, и в Пите­ре не закан­чи­ва­лись успеш­но. Я про­сто не влюб­ля­лась – это не те люди, с кото­ры­ми хоте­лось бы про­жить всю жизнь. С ними скуч­но.

Како­го бы муж­чи­ну я хоте­ла? Кло­у­на, оче­вид­но. Ходит и раз­вле­ка­ет. Нет, конеч­но, шучу. Высо­ко­го, зеле­но­гла­зо­го, кра­си­во­го брю­не­та, нака­чан­но­го, интел­лек­ту­аль­но­го, чтоб было о чем пого­во­рить. Хотя это все так, несе­рьез­но, конеч­но. Когда я путе­ше­ство­ва­ла по Азии, то впер­вые поня­ла, что чело­век, кото­рый нахо­дит­ся с тобой 24 часа в сут­ки, не дол­жен раз­дра­жать. Это самое глав­ное. С ним тебе долж­но быть ком­форт­но нахо­дить­ся в одной ком­на­те, в ушах ковы­рять­ся, спать, ходить, ехать куда-то. Мож­но рас­счи­ты­вать на какие-то ком­про­мис­сы, без исте­рик и тре­бо­ва­ний

Мне кажет­ся, что замуж сроч­но хотят те барыш­ни, у кото­рых нет сво­их увле­че­ний. Осо­бен­но в Рос­сии. Или они запро­грам­ми­ро­ва­ны мама­ми-папа­ми. Не знаю, поче­му я не хочу замуж, может, у меня гена како­го-то нет. Я бы, конеч­но, хоте­ла, что­бы рядом со мной был пре­крас­ный и заме­ча­тель­ный моло­дой чело­век, но раз я его пока не встре­ти­ла, мне необ­лом­но и одной побыть.

Изна­чаль­но поезд­ка в Аме­ри­ку, кото­рая ста­ла нача­лом кру­го­свет­ки, была про­сто отпус­ком на три неде­ли. Я запла­ни­ро­ва­ла его еще в янва­ре – отпро­си­лась на рабо­те, напи­са­ла заяв­ле­ние, и меня со скри­пом отпу­сти­ли. У нас такая фир­ма, где отпуск на год впе­ред состав­ля­ешь и не име­ешь пра­ва его пере­но­сить. Я зара­нее купи­ла биле­ты, полу­чи­ла визу, и за два меся­ца до отпус­ка мне пере­ста­ли пла­тить день­ги. Я поня­ла, что если най­ду сей­час новую рабо­ту, то отпуск накры­ва­ет­ся – никто не отпу­стит меня через месяц обу­строй­ства. С дру­гой сто­ро­ны, если про­тя­ну всё это вре­мя и вер­нусь, то най­ду рабо­ту. Я осо­зна­ва­ла, что будет уже глу­бо­кая осень, и у меня нач­нет­ся типич­ная питер­ская депрес­сия – мало све­та и все такое. В общем, мне не хоте­лось все это решать на тот момент, и я поеха­ла в Казань доде­лы­вать тату­и­ров­ку у сво­е­го масте­ра. Туда я поле­те­ла само­ле­том на накоп­лен­ные мили – дума­ла, что зар­пла­ту вот-вот дадут. А обрат­но еха­ла авто­сто­пом, пото­му что денег так и не запла­ти­ли. Одна из оста­но­вок была в Ниж­нем Нов­го­ро­де, где я позна­ко­ми­лась с безум­но вдох­но­вив­шей меня девоч­кой, кото­рая объ­ез­ди­ла обе Аме­ри­ки на малень­ком бюд­же­те. Я поду­ма­ла: «Она путе­ше­ство­ва­ла на 5 дол­ла­ров в день со сво­ей подру­гой! На 5 я не смо­гу, а вот на 9 смо­гу». Так воз­ник план кру­го­свет­ки.

Все, что к тебе при­хо­дит, – это часть опы­та. Что долж­но про­изой­ти, про­изой­дет. Я такой фата­лист, в общем.

Если оста­нусь без денег на какой-нибудь тем­ной аме­ри­кан­ской ули­це ночью – не рас­те­ря­юсь. В Шта­тах мож­но ноче­вать в церк­ви. При­хо­дишь к любой церк­ви, сту­чишь­ся в нее, и при­хо­жане обя­за­ны предо­ста­вить тебе жилье. Кто-нибудь из них тебя к себе возь­мет. В малень­ких город­ках можешь подой­ти к офи­це­ру поли­ции и ска­зать: «Я турист, у меня нет денег». Они опла­тят тебе самый деше­вый хостел в горо­де. Во всех круп­ных супер­мар­ке­тах часто быва­ют про­дук­ты с исте­ка­ю­щим через несколь­ко часов или дней сро­ком год­но­сти. Эти това­ры выстав­ля­ют бес­плат­но, пото­му что никто их уже не хочет поку­пать. Мож­но пой­ти и поесть их. Я назы­ваю это – рыть­ся в мусор­ке. Навер­ное, зву­чит ужас­но, учи­ты­вая, что мне дале­ко не 20 лет, и дол­жен быть ста­тус, муж, дети. Я уже долж­на пере­стать зани­мать­ся ерун­дой, но пока мне хочет­ся узнать побли­же тот мир, где я живу. 

Я запи­сы­ваю свои меч­ты и пла­ны и часто вооб­ще забы­ваю о них.  Но когда нахо­жу потом эти запи­си, вычер­ки­ваю доста­точ­но боль­шое коли­че­ство пунк­тов. Спо­кой­но отно­шусь, если какая-то меч­та боль­ше не впи­сы­ва­ет­ся в мою систе­му цен­но­стей. У меня нет разо­ча­ро­ва­ния, что я ее не достиг­ла. Сей­час в спис­ке – научить­ся зара­ба­ты­вать через блоггинг. При­чем цель не про­сто зара­ба­ты­вать, а полу­чать хотя бы 75% от той сум­мы, что я полу­ча­ла рань­ше. Пока у меня зар­пла­та, навер­ное, раз в 10 мень­ше.

Я пло­хо отно­шусь к кон­цеп­ции «долж­на». Это сте­рео­тип. Я жила в стра­нах, где мне пыта­лись навя­зать что-то: ты долж­на быть кор­рект­на, ты долж­на рабо­тать по ночам, ты долж­на быть нем­цем, у тебя все­гда долж­ны быть пла­ны, ты нико­гда не долж­на быть спон­тан­ной. Сло­во «долж­на» очень пло­хо рабо­та­ет в отно­ше­нии людей. Есть девуш­ки, кото­рым ком­форт­но полу­чать в пода­рок айфо­ны, кото­рые счи­та­ют, что их глав­ная зада­ча в этом мире – тату­и­ро­вать бро­ви, нака­чи­вать губы и все­гда выгля­деть кра­си­во для сво­е­го муж­чи­ны. Им ком­форт­но с этой кон­цеп­ци­ей, они счаст­ли­вы. Я чув­ствую себя ком­форт­но с дру­гой кон­цеп­ци­ей жиз­ни, меня встав­ля­ют дру­гие шту­ки. Я не пыта­юсь пере­убе­дить их, они не пыта­ют­ся пере­убе­дить меня. Гар­мо­ния.

Если муж­чи­на пода­рит мне айфон, конеч­но я не отка­жусь, пусть дарит! Мне еще ни разу не дари­ли, к сожа­ле­нию. Послед­ние пять лет, когда я жила за гра­ни­цей, я, конеч­но же, встре­ча­лась с ино­стран­ца­ми, и у них не при­ня­то дарить сво­им девуш­кам айфон. В основ­ном они при­дер­жи­ва­ют­ся пози­ции «Let’s share the bill» («Опла­тим счет попо­лам» прим.ред.) Нем­цы ско­рее уда­вят­ся, чем запла­тят, а один фран­цуз одна­жды, скри­пя зуба­ми, купил мне кок­тейль и поло­ви­ну из него выпил, пото­му что он же опла­тил. С того момен­та фран­цу­зы мне как-то совсем не нра­вят­ся. 

Если чело­век хочет что-то сде­лать, но боит­ся, могу отве­тить толь­ко сло­ва­ми Арте­мия Лебе­де­ва: «Как най­ти моти­ва­цию встать с дива­на и начать что-то делать? Да никак! Сиди и оста­вай­ся в жопе». Если людям страш­но путе­ше­ство­вать, они на диване и оста­нут­ся. Когда чего-то дей­стви­тель­но хочет­ся, мож­но най­ти спо­соб, как это реа­ли­зо­вать. Если чело­век хочет путе­ше­ство­вать, но ему страш­но, он может нако­пить день­ги зара­нее, и поехать уже не пустым. Он может най­ти более опыт­но­го попут­чи­ка и отпра­вить­ся в путе­ше­ствие с ним. Напри­мер, мне было страш­но ехать в пер­вый раз в Азию. Но я узна­ла, что в то же вре­мя туда едет дру­гая девоч­ка. Я ее разок виде­ла в Сток­голь­ме, вро­де адек­ват­ная. Пред­ло­жи­ла ей поехать вме­сте и изме­ни­ла из-за нее свои пла­ны. Реше­ние есть все­гда. 

Самые глав­ные цен­но­сти в путе­ше­ствии для меня – это при­ро­да и люди. Одно­знач­но не архи­тек­ту­ра. Хотя мне нра­вят­ся боль­шие ази­ат­ские горо­да, но я боль­шой фанат при­ро­ды и зна­комств. То коли­че­ство людей, кото­рое я встре­ти­ла, силь­но повли­я­ло на вос­при­я­тие того, кто кому чего дол­жен. Чем боль­ше людей встре­ча­ешь, тем боль­ше пони­ма­ешь, что твои соб­ствен­ные прин­ци­пы могут быть нере­ле­вант­ны это­му миру, месту, ситу­а­ции. 

Я вооб­ще какая-то необ­ра­зо­ван­ная. Меня ни книж­ки не вдох­нов­ля­ют, ни блогге­ры. Все блогге­ры врут на самом деле. Все­гда надо филь­тро­вать то, что ты видишь в Инста­грам. А как мож­но быть чест­ным бло­ге­ром? Ты же не можешь рас­ска­зы­вать в дета­лях, «вот я пока­ка­ла», напри­мер. Ты гово­ришь какие-то вещи, а люди вос­при­ни­ма­ют их через свою приз­му – свои при­выч­ки, прин­ци­пы, миро­воз­зре­ние. Мно­гие люди счи­та­ют, что у меня есть какой-то тай­ный мужик и спон­сор. Они не пред­став­ля­ют, как мож­но ехать куда-то без денег. Дума­ют, что так не быва­ет. «Ага, зна­чит, у нее есть тай­ный мужик-спон­сор, кото­рый будет ей кучу баб­ла высы­лать».

 

Когда я пишу какие-то вещи, они идут от души. Я никогда не вру. Это факт

 

Послед­ние пару дней я хожу силь­но при­би­тая, пото­му что мне оста­ви­ли супер­не­га­тив­ный ком­мен­та­рий. Это было жут­ко непри­ят­но! Как люди могут быть таки­ми мерз­ки­ми? С одной сто­ро­ны, я при­вы­каю, что чем попу­ляр­нее ты ста­но­вишь­ся, тем боль­ше дерь­ма на тебя выли­ва­ет­ся. Либо люди зави­ду­ют, либо про­сто мелоч­ные, либо ска­за­ли, не поду­мав, либо, при­кры­ва­ясь при­ват­ным акка­ун­том, выплес­ки­ва­ют все дерь­миш­ко, что у них нако­пи­лось. Я ста­ра­юсь не при­ни­мать это лич­но. Почти научи­лась про­сто бло­ки­ро­вать мол­ча, не посы­лая на… Но ино­гда все-таки заде­ва­ет. 

Мы с сест­рой уже месяц рабо­та­ем над моим пор­та­лом про путе­ше­ствия. Хотя он боль­ше, чем про путе­ше­ствия. Он про меч­ты, про их реа­ли­за­цию. Про все то, о чем я гово­ри­ла: люди сидят на диване и хотят выра­щи­вать поми­до­ры, но дума­ют – «Как же так? Все ходят на рабо­ту с 9 до 5, а я уеду, открою фер­му и буду про­да­вать поми­до­ры?» Сайт имен­но про это. Как решить­ся сде­лать пер­вый шаг, как не боять­ся, что мож­но сде­лать? Я наде­юсь, что смо­гу на сво­ём при­ме­ре пока­зать, что даже если у тебя нет денег, накоп­ле­ний, опы­та, ты можешь уехать в путе­ше­ствие, можешь стать извест­ным и успеш­ным блогге­ром, каким, я, наде­юсь, ста­ну, и зара­ба­ты­вать день­ги на всем этом. Что меч­ты реа­ли­зу­е­мы. 

Я откры­то напи­са­ла в Инста­грам, что у меня нет денег, нуж­на рабо­та. Что хочу быть Инста­грам-звез­дой, но у меня мало под­пис­чи­ков, а хочу мно­го. А куда девать­ся? Что я могу поте­рять? Репу­та­цию в интер­не­те? Дру­зья зна­ли, что на тот момент денег вооб­ще не было. Сло­ма­лась сти­раль­ная машин­ка, висит ипо­теч­ный пла­теж, кош­ка боле­ет – ей 21 год, и ее надо пери­о­ди­че­ски водить к вете­ри­на­ру. У меня была пани­ка, депрес­сия – при­чем насто­я­щая, кли­ни­че­ская. Жут­кий стресс на рабо­те, зар­пла­ту не пла­тят. Не могу устро­ить­ся на новую рабо­ту, пото­му что не дают тру­до­вую книж­ку, да и не хочу терять отпуск, по кото­ро­му уже опла­че­ны биле­ты и виза. Терять мне осо­бо было нече­го. 

У меня есть дру­зья, с кото­ры­ми я могу поде­лить­ся. Они меня под­дер­жат. А что люди в Интер­не­те напи­шут, я знаю. Пом­ню, был даже такой ком­мен­та­рий: «Что ты тут жалу­ешь­ся? Мажор­ка, пыта­ешь­ся на жалость про­бить, попро­шай­ни­ча­ешь». Вот это «попро­шай­ни­ча­ешь» – как ножом по серд­цу. Что­бы при­знать­ся в сво­их про­бле­мах, дей­стви­тель­но нуж­на внут­рен­няя сила. И тут тебе гово­рят: «На, полу­чай! Так тебе и надо!» Но класс­ных людей и ком­мен­та­ри­ев было гораз­до боль­ше. Кто-то писал: «У меня рабо­ты нет, но куда тебе 100–200 руб­лей кинуть?» Я сна­ча­ла: «Да вы что? Я хочу зара­бо­тать, сама!» Потом поша­ри­ла коше­лек Paypal, а там люди дей­стви­тель­но наки­да­ли – на пол­ма­шин­ки набра­лось! Вышло тысяч 12. Моя машин­ка сто­ит 22 – осталь­ное я зара­бо­та­ла.

Как путе­ше­ство­вать в кру­го­свет­ке мне пока непо­нят­но. Я пони­маю, что надо взять рюк­зак и куда-то поехать. Ну, при­еду я туда, а даль­ше? Как зара­бо­тать? Как кушать? А что? А где? Эта цель – насто­я­щий вызов. В ней мне важ­на, конеч­но же, само­ре­а­ли­за­ция, но еще я бес­по­ко­юсь о дру­гих людях. Бес­по­ко­юсь мень­ше, чем о себе, но мне хоте­лось бы, что­бы осталь­ные тоже мог­ли поехать выра­щи­вать поми­до­ры или взять рюк­зак и взой­ти на Эве­рест, или орга­ни­зо­вать фер­му по отло­ву кро­ко­ди­лов в Ниж­нем Нов­го­ро­де. Вый­ти из зоны ком­фор­та, когда ты суще­ству­ешь в режи­ме дом-рабо­та-дом и отпуск две неде­ли.

В первую оче­редь, я делаю это для себя. Если это еще кому-то помо­жет, буду очень рада. Мне же тоже кто-то помог сво­им при­ме­ром – я виде­ла, что люди путе­ше­ству­ют, виде­ла аме­ри­кан­ских и австра­лий­ских бэк­пе­ке­ров, кото­рые по пол­го­да-году путе­ше­ство­ва­ли, и им было класс­но. Я виде­ла, какие они там счаст­ли­вые и заго­ре­лые. Мне каза­лось, что я тоже так могу, тоже могу зна­ко­мить­ся в любом баре с незна­ко­мы­ми людь­ми. А я интро­верт, и мне это тяже­ло дает­ся.

Моя иде­аль­ная кар­ти­на через пару лет: я на ост­ро­ве, там белый песок и паль­мы. Или я в Син­га­пу­ре или Гон­кон­ге. Либо Гава­ии. Я еще не была там, но мне кажет­ся, что это мой стиль. В общем, там будет теп­ло. Я в кра­си­вой раз­ве­ва­ю­щей­ся юбке и бан­дане. Укра­ше­ния-укра­ше­ния-укра­ше­ния. У меня своя ком­па­ния, и даже неваж­но какая – хоть рюк­зач­ки шить, дож­де­ви­ки про­из­во­дить или спа­сать чере­па­шек отку­да-то. Глав­ное – будет выпол­не­на мис­сия, кото­рую я начи­наю сей­час: помочь людям вый­ти из зоны ком­фор­та и сде­лать пер­вый шаг к реа­ли­за­ции их мечт.

Запи­са­ла: Свет­ла­на Покрев­ская

Фото­гра­фии: пор­тал Roadside tales, инста­грам Лены Pinnywooh

 

Моя миссия – помочь людям выйти из зоны комфорта и сделать первый шаг к реализации их мечт

 

А о чем боль­ше все­го меч­та­е­те вы? Путе­ше­ство­вать? Выра­щи­вать фер­мер­ские поми­до­ры? Заве­сти 8 детей? Напи­ши­те в ком­мен­та­ри­ях!

И если дочи­та­ли до кон­ца – поде­ли­тесь с дру­зья­ми 😉

Подпишитесь на рассылку 
“Life Design”

и полу­чай­те луч­шие мате­ри­а­лы от Свет­ла­ны Покрев­ской и Татья­ны Мит­ро­вой!

Нажи­мая кноп­ку “Под­пи­сать­ся”, вы согла­ша­е­тесь с “Поли­ти­кой в отно­ше­нии обра­бот­ки пер­со­наль­ных дан­ных”

Подпишитесь на рассылку “Life Design”

Нажи­мая кноп­ку “Под­пи­сать­ся”, вы согла­ша­е­тесь с “Поли­ти­кой в отно­ше­нии обра­бот­ки пер­со­наль­ных дан­ных”

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Статьи на тему “Жизнь”
Как начать карьеру после декрета и войти в совет директоров глобальной корпорации

Как начать карьеру после декрета и войти в совет директоров глобальной корпорации

Карьер­ный путь Татья­ны Мит­ро­вой уни­ка­лен: она ни дня не про­ра­бо­та­ла в кор­по­ра­тив­ной сре­де и при этом пер­вой из рос­си­я­нок вошла в совет дирек­то­ров ком­па­нии тако­го мас­шта­ба, как Schlumberger — меж­ду­на­род­но­го неф­те­сер­вис­но­го гиган­та с выруч­кой око­ло $33 млрд в год.

Выпуск­ни­ца эко­но­ми­че­ско­го факуль­те­та МГУ, Мит­ро­ва почти сра­зу после окон­ча­ния вуза ушла в декрет и сле­ду­ю­щие восемь лет посвя­ти­ла вос­пи­та­нию детей. «В 28 я обна­ру­жи­ла себя без­на­деж­ной домо­хо­зяй­кой, рас­пол­нев­шей тетей, кото­рая даже боит­ся позво­нить незна­ко­мо­му чело­ве­ку по теле­фо­ну», — вспо­ми­на­ет Татья­на.

читать далее
Как Джейсон может изменить твою жизнь (Не виски. Хотя, и виски тоже)

Как Джейсон может изменить твою жизнь (Не виски. Хотя, и виски тоже)

Мой пер­вый соло‑трип в Гоа обер­нул­ся про­ва­лом ещё до его нача­ла. У подру­ги, с кото­рой мы долж­ны были ехать, появи­лись сроч­ные дела. Я ока­за­лась один на один с моим оте­лем в Калан­гу­те на две неде­ли. И целой Инди­ей.

Нер­вы не дрог­ну­ли: я же йог! План был раз­ра­бо­тан сле­ду­ю­щий: встре­чать рас­свет на пустын­ном пля­же, бегать вдоль кром­ки воды,заниматься йогой в одной из мно­го­чис­лен­ных сту­дий, на зака­те — меди­ти­ро­вать, а что­бы сба­лан­си­ро­вать духов­ную жизнь с без­ду­хов­ной — ходить на рынок и пре­да­вать­ся без­удерж­но­му шопин­гу во всем что каса­ет­ся сереб­ра, плат­ков из паш­ми­ны, спе­ций и дере­вян­ных сло­нов.

читать далее
Для тех, кому за 30

Для тех, кому за 30

Я все­гда счи­та­ла, что моло­да душой. И что оста­нусь моло­да. Лет с 19 и до сих пор, ощу­ще­ние себя не очень-то меня­лось. Радо­ва­лась: вот мол, какая я лег­кая и звон­кая. Ваша скуч­ная и пол­ная забот жизнь, взрос­лые люди, меня не каса­ет­ся.

Пока в 30 не нача­ли как-то ина­че вра­щать­ся шесте­рен­ки в голо­ве.

читать далее

Подпишитесь на рассылку 

"Life Design"

и получайте лучшие материалы от Светланы Покревской и Татьяны Митровой!

Нажимая кнопку "Подписаться", вы соглашаетесь с
"Политикой в отношении обработки персональных данных"

и получайте лучшие материалы 
от Светланы Покревской
и Татьяны Митровой!

Нажимая кнопку "Подписаться", вы соглашаетесь с "Политикой в отношении обработки персональных данных"

Присоединяйтесь к нашему сообществу в Инстаграм!

Здесь все самое интересное про жизненные перемены, личную
энергию, медитацию, осознанность и многое другое

Something is wrong.
Instagram token error.

Send this to a friend