Почему меня всё раздражает? 

%d0%b0%d0%b2%d0%b0-%d0%ba%d0%be%d0%bf%d0%b8%d1%8f

Оль­га Топи­ли­на

project manager коман­ды Life Design

  

Дол­гое вре­мя я счи­та­ла, что раз­дра­жи­тель­ность – это нор­маль­но, так и долж­но быть. Но когда ее ста­ло слиш­ком мно­го в моей жиз­ни, при­шлось заду­мать­ся – так ли это?

Поче­му я злюсь из-за каких-то пустя­ков? Что скры­ва­ет­ся за эти­ми при­сту­па­ми яро­сти?

 

«Ну сколько можно? Эта посуда когда-нибудь закончится? Уже полчаса стою возле мойки, а меньше ее не становится»

 

21–00, толь­ко что завер­шил­ся наш при­выч­ный семей­ный ужин на семь чело­век. Посу­ды – как после роты сол­дат, я – на дежур­стве.

«Блин, еще же столь­ко все­го хоте­ла успеть сде­лать… Мне тут до ночи сто­ять, что ли?!»

Злоб­но смот­рю на маму, кото­рая про­дол­жа­ет нести гряз­ные кастрюли. Где она их берет? Спе­ци­аль­но пач­ка­ет?

Ста­ра­юсь сдер­жать­ся и не нагру­бить – я же сама вызва­лась помочь. Но все­му есть пре­де­лы.

«О Боже, еще одна кастрю­ля… И дети орут и носят­ся, как уго­ре­лые. Да заткни­тесь вы уже все! Это невы­но­си­мо, в каком дур­до­ме я живу… Я так боль­ше не могу!!!»

При­мер­но такой моно­лог зву­чал в моей голо­ве пол­го­да назад. Я буд­то вер­ну­лась в свои 13–14 лет, тот самый под­рост­ко­вый воз­раст, когда хоро­шая и пра­виль­ная девоч­ка-отлич­ни­ца вдруг пре­вра­ти­лась в неуправ­ля­е­мо­го и колю­че­го под­рост­ка.

Меня беси­ло всё – необ­хо­ди­мость мыть гору посу­ды, посто­ян­но шумя­щие дети, прось­бы моло­до­го чело­ве­ка – что угод­но! После каж­до­го взры­ва меня грыз­ло жут­кое чув­ство вины.

Как я могу кри­чать на маму – она же такая хоро­шая? Как я могу злить­ся на люби­мо­го – он же про­сто хочет про­ве­сти вре­мя со мной. А пле­мяш­ки чем про­ви­ни­лись? То, что они дети, и им хочет­ся в дого­нял­ки поиг­рать?

Тогда я реши­ла кон­тро­ли­ро­вать свое раз­дра­же­ние – гасить его, как толь­ко почув­ствую, что заки­паю. Про­дер­жа­лась целый день и очень гор­ди­лась собой. А на сле­ду­ю­щий – ото­рва­лась на всей семье с двой­ной силой.

И опять жут­кое чув­ство вины. Я ужас­ная девуш­ка, ужас­ная дочь, ужас­ная тетя для моих пле­мя­шек.

Рас­ска­за­ла об этом сво­им вир­ту­аль­ным подру­гам – моей един­ствен­ной под­держ­ке – и они отго­во­ри­ли меня от идеи кон­тро­ли­ро­вать раз­дра­же­ние.

«Ни в коем слу­чае, это ведь насто­я­щее подав­ле­ние эмо­ций, а оно ничем хоро­шим не закон­чит­ся. Не подав­ляй, а копай! Попро­буй най­ти истин­ную при­чи­ну».

Эта идея пока­за­лась мне инте­рес­ной, и я тут же при­сту­пи­ла к ее реа­ли­за­ции – созда­ла на ноут­бу­ке вор­дов­ский файл, назва­ла его «Днев­ник раз­дра­же­ния» и при­го­то­ви­лась к «раз­бо­ру поле­тов».

Пер­вым экзем­пля­ром как раз и стал тот злоб­ный моно­лог в моей голо­ве. Домыв послед­нюю вил­ку, я побе­жа­ла запи­сы­вать.

«Нача­ла раз­дра­жать­ся, когда мыла посу­ду. При­чем была в хоро­шем настро­е­нии и сама вста­ла за мой­ку. А когда почти закон­чи­ла, мама под­ста­ви­ла мне еще пару гряз­ных кастрюль. Чув­ствую – заки­паю. 

- Поче­му?

Пото­му что не хочу тра­тить на это вре­мя. 

- А на что хочу тра­тить вре­мя?

На инте­рес­ные дела.

- А что, 5 минут что-то решат?

Нет, конеч­но, я гораз­до боль­ше вре­ме­ни тра­чу на вся­кую ерун­ду, типа скрол­лин­га в соц­се­тях. А тут я помо­гаю маме. 

- Тогда на что я злюсь? Может, что я обя­за­на мыть посу­ду за дру­ги­ми, когда сама ем с одной тарел­ки? Что я мою жир­ные шам­пу­ра после шаш­лы­ков, хотя сама даже мясо не ем?

Воз­мож­но

- Может, пото­му что у меня есть важ­ные дела, а вме­сто это­го я тра­чу вре­мя на бес­смыс­лен­ную убор­ку?

Ско­рее все­го, так и есть. Я хочу помочь маме, пыта­юсь высво­бо­дить для нее вре­мя, что­бы она отдох­ну­ла. Но вме­сто это­го она уби­ра­ет что-то дру­гое и в ито­ге всё рав­но жут­ко уста­ет. Тогда какой смысл мне тра­тить свое вре­мя, если она все рав­но не раз­ре­ша­ет себе рас­сла­бить­ся? Если для нее отдых – это стыд и удел лен­тя­ев? Но если я не буду помо­гать, то изму­ча­юсь виной…»

И вот так я копа­ла и копа­ла, спра­ши­ва­ла и отве­ча­ла. Все после­ду­ю­щие дни посто­ян­но фик­си­ро­ва­ла момен­ты, когда злость сно­ва под­сту­па­ла, и про­дол­жа­ла свой ана­лиз, пока не дошла до истин­ных при­чин сво­ей зло­сти.

И вот в чем была при­чи­на. Мама все­гда сла­ви­лась тем, что она иде­аль­ная хозяй­ка, тру­же­ни­ца, кото­рая уби­ра­ет­ся и гото­вит, не покла­дая рук. Я же в глу­бине души счи­та­ла, что посто­ян­ная убор­ка – это пустая тра­та вре­ме­ни, но мне было стыд­но при­знать­ся в этом.

Меня раз­дра­жа­ла не посу­да, а чув­ство вины и сты­да. Я ощу­ща­ла бес­смыс­лен­ность все­го про­ис­хо­дя­ще­го и зли­лась, что не могу ниче­го поде­лать.

И в кон­це кон­цов, при­зна­лась себе в том, о чем дол­гое вре­мя не реша­лась даже поду­мать  – огром­ное жела­ние съе­хать от роди­те­лей.

Ока­за­лось, что я меч­та­ла жить отдель­но от них, вме­сте с моим моло­дым чело­ве­ком. В роди­тель­ском доме меня удер­жи­ва­ло чув­ство вины, ведь маме лег­че с нами – и по дому «под­хва­тим», и с пле­мяш­ка­ми поси­дим, и раз­го­во­ром пове­се­лим.

Это пра­виль­но по всем мер­кам. Это то, что назы­ва­ет­ся «чув­ство дол­га» – роди­те­ли помо­га­ли мне всю жизнь, и я хоте­ла быть бла­го­дар­ной в ответ.

Но рас­кру­чи­вая клу­бок сво­их раз­дра­же­ний, осо­зна­ла – я живу не так, как мне на самом деле хочет­ся. Я подав­ляю свои меч­ты. Делаю то, что пра­виль­но, что долж­на. А на самом деле, хочу дру­го­го. Хочу свой дом, хочу быть там хозяй­кой. Хочу сама решать, когда и как мне уби­рать­ся. Хочу не зави­сеть от чужо­го настро­е­ния. Хочу, что­бы меня никто не отвле­кал, когда я рабо­таю.

Я. Хочу. Уехать.

Это осо­зна­ние буд­то вскры­ло мно­го­лет­ний нарыв, и вся боль, вся злость и ощу­ще­ние бес­по­мощ­но­сти вышло нару­жу. Я чув­ство­ва­ла вину и удо­воль­ствие одно­вре­мен­но. Вину пото­му, что это «непра­виль­но». Удо­воль­ствие  – пото­му что нако­нец-то услы­ша­ла себя.

Дол­гое вре­мя я глу­ши­ла, заты­ка­ла этот голос – отсю­да и вся злость на маму, на род­ных, на себя. Я ощу­ща­ла, что живу не так, как хочу, и раз­дра­жи­тель­ность ука­зы­ва­ла мне – «Что-то здесь непра­виль­но. Ну обра­ти же ты вни­ма­ние!»

Дума­ла, что меня бесит коли­че­ство посу­ды, а, на самом деле, про­сто хоте­ла жить сво­ей жиз­нью.

Как же понять, что на самом деле скры­ва­ет­ся за раз­дра­жи­тель­но­стью? Я дела­ла так:

 

1. Отлавливала каждый момент, когда закипала кровь

«Бесит, что отвле­ка­ют от рабо­ты. Бесит, что дети гром­ко сме­ют­ся. Бесит, что нуж­но уби­рать­ся, когда я заня­та сво­и­ми дела­ми». Глав­ное здесь – про­яв­лять осо­знан­ность.

 

2. Завела «Дневник раздражения»

В нем я отме­ча­ла все эти эпи­зо­ды, рас­пи­сы­вая в крас­ках – что тако­го про­изо­шло, что за пару минут из состо­я­ния спо­кой­ствия я пере­шла в бешен­ство.

 

3. Самый важный этап – раскручивала клубок за ниточку!

Зада­ва­ла себе вопро­сы до побед­но­го, пока не почув­ство­ва­ла – вот оно. Когда я нашла ответ – «хочу уехать отсю­да», все про­яс­ни­лось, как по взма­ху вол­шеб­ной палоч­ки. И поверь­те, если вы ста­не­те копать и наткне­тесь на то самое, то сра­зу почув­ству­е­те. Тут слож­но обма­нуть­ся. Глав­ное – сме­лость и чест­ность с собой.

 

4. Выписала истинные причины злости и обдумала пути решения 

«Живу не той жиз­нью», «мало отды­хаю», «делаю, не то что хочу сама» – Лад­но, это я поня­ла. А как я хочу жить? К чему прид­ти? Что я могу сде­лать уже сей­час?

  • Да, я не могу сей­час сме­нить жилье, но я могу боль­ше вре­ме­ни про­во­дить одна.
  • Я не могу совсем не помо­гать маме, но я могу очер­тить гра­ни­цы, кото­рые нель­зя нару­шать.
  • Не могу стать иде­аль­ной хозяй­кой – отлич­но, я про­сто при­знаю, что я не такая и нико­гда такой не буду. И всем об этом спо­кой­но объ­яв­лю.

 

Если вы станете копать и наткнетесь на то самое, то сразу почувствуете.

Тут сложно обмануться.

 

Та жут­кая раз­дра­жи­тель­ность, что мучи­ла меня вес­ной, ушла. Я ста­ла намно­го гар­мо­нич­нее, хотя и сей­час слу­ча­ют­ся пери­о­ды, когда чув­ствую – заки­паю. Но теперь знаю точ­но – такие эмо­ции глу­шить нель­зя. Чем они силь­нее, тем быст­рее надо при­нять меры и разо­брать ситу­а­цию.

Внут­ри мы ведь зна­ем отве­ты на все вопро­сы. Про­сто зача­стую нам жут­ко страш­но себе в них при­знать­ся. Тогда ведь при­дет­ся что-то менять. А так – живешь и живешь, ну да, злая все вре­мя ходишь, но так ведь у всех…

Раз­дра­жи­тель­ность под­све­чи­ва­ет те момен­ты нашей повсе­днев­но­сти, кото­рые нуж­но изме­нить, что­бы жить более счаст­ли­во. Не надо гасить злость, не надо ее кон­тро­ли­ро­вать и ни в коем слу­чае нель­зя ругать себя за сры­вы.

При­слу­шай­тесь к себе и про­сто начи­най­те тянуть за ниточ­ку.

Хоти­те управ­лять сво­и­ми эмо­ци­я­ми и пере­стать реа­ги­ро­вать на при­ле­та­ю­щие раз­дра­жи­те­ли? Тогда при­хо­ди­те на онлайн-курс по меди­та­ции LIFE ZEN!

На кур­се LIFE ZEN целый блок посвя­щен стресс-менедж­мен­ту и рабо­те с эмо­ци­я­ми. А имен­но:

Что такое эмо­ци­о­наль­ный интел­лект и поче­му он важ­нее, чем интел­лек­ту­аль­ный

Кон­такт с эмо­ци­я­ми – учим­ся про­жи­вать эмо­ции, не подав­ляя

Нена­силь­ствен­ное обще­ние – метод мяг­ко­го раз­ре­ше­ния любых кон­флик­тов

Что такое стресс, как он рабо­та­ет на уровне нашей нерв­ной систе­мы

Стресс-менедж­мент: как дать сво­ей систе­ме отдых и пере­за­груз­ку

На кур­се LIFE ZEN целый блок посвя­щен стресс-менедж­мен­ту и рабо­те с эмо­ци­я­ми. А имен­но:

Что такое эмо­ци­о­наль­ный интел­лект и поче­му он важ­нее, чем интел­лек­ту­аль­ный

Кон­такт с эмо­ци­я­ми – учим­ся про­жи­вать эмо­ции, не подав­ляя

Нена­силь­ствен­ное обще­ние – метод мяг­ко­го раз­ре­ше­ния любых кон­флик­тов

Что такое стресс, как он рабо­та­ет на уровне нашей нерв­ной систе­мы

Стресс-менедж­мент: как дать сво­ей систе­ме отдых и пере­за­груз­ку

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Статьи на тему “Осознанность”
Один хороший вопрос, который я постоянно забываю себе задавать

Один хороший вопрос, который я постоянно забываю себе задавать

Есть один хоро­ший вопрос, кото­рый я посто­ян­но забы­ваю себе зада­вать. Но вот когда вспо­ми­наю, сра­зу про­яв­ля­ет­ся куча «сле­пых пятен». Понят­но, куда энер­гия уте­ка­ет и поче­му все так.

Чего ты сей­час избе­га­ешь?

читать далее
Зависимость от соцсетей

Зависимость от соцсетей

Мы часто на кур­сах про­во­дим опро­сы. И вот на недав­нем, Life Design, выяс­ни­ли, что зави­си­мость от соц­се­тей и тра­та вре­ме­ни и энер­гии имен­но там — про­бле­ма где-то 90% участ­ниц.

Ниче­го уди­ви­тель­но­го — я и сама все пре­ле­сти этих зави­си­мо­стей позна­ла. Пона­ча­лу поли­стать лен­ту при­ят­но — вос­при­ни­ма­ет­ся как милое увле­че­ние и удо­воль­ствие, но чем даль­ше — тем боль­ше напо­ми­на­ет лом­ку.

читать далее
Ре-Активность

Ре-Активность

Утром, пол­ная вдох­но­ве­ния и про­дук­тив­но­сти, я откры­ваю ноут­бук с мыс­лью о том, что сей­час кааа­ак сде­лаю все, что запла­ни­ро­ва­но и даже боль­ше. Что будет у меня насы­щен­ный и полез­ный день. Что нач­ну пря­мо сра­зу.

Вот толь­ко про­ве­рю почту: я же все­гда начи­наю свой рабо­чий день с про­вер­ки почты и рабо­чих мес­сен­дже­ров. У меня в голо­ве это выгля­дит как неболь­шой «разо­грев» для моз­га, преж­де чем при­сту­пить к основ­ным зада­чам. Проснуть­ся, вой­ти в рабо­чий поток.

читать далее

Подпишитесь на рассылку 

"Life Zen"

Подпишитесь на рассылку 

"Life Zen"

и получайте лучшие материалы
про медитацию, осознанность и
контакт с собой от Светланы
Покревской!

 

Нажимая кнопку "Подписаться", вы соглашаетесь с "Политикой в отношении обработки персональных данных"

 

и получайте лучшие материалы про медитацию, осознанность и контакт с собой от Светланы Покревской!

Нажимая кнопку "Подписаться", вы соглашаетесь с
"Политикой в отношении обработки персональных данных"

Присоединяйтесь к нашему сообществу в Инстаграм!

Здесь все самое интересное про жизненные перемены, личную
энергию, медитацию, осознанность и многое другое

Something is wrong.
Instagram token error.

Send this to a friend